De câte ori te-ai gândit că ai întâlnit un partener narcisist? Cu siguranță măcar o dată! Și în filme și seriale TV ați identificat cu siguranță pe cineva: câteva exemple?
Don Draper din „Oamenii nebuni”, Gregory House din „Doctor House”, Jordan Belfort în „Lupul din Wall Street”, Miranda în „Diavolul poartă Prada”, Patrick Jane în „Mentalistul”.
PodcastAscultați „Relația cu un partener narcisist (Giulia Marches - mentor DMLove)” pe Spreaker.Știm cu adevărat ce înseamnă să fii narcisist?
Să începem prin a ne aminti că am împrumutat acest termen din mitologia greacă: mit al lui Narcis, de fapt, spune povestea unui tânăr frumos care își pierde viața pentru că se îndrăgostește nebunește de reflecția sa.
Astăzi este folosit în mod obișnuit pentru a indica tendința de a încerca un dragoste nemărginită pentru sine. Dar aceasta este poziționată de-a lungul unei axe foarte largi și nuanțate.
narcisism este o trăsătură de personalitate care poate fi luată în considerare fiziologic. Cu toate acestea, dacă acest lucru interferează cu relațiile interumane, cu angajamentele zilnice și cu calitatea vieții cuiva, atunci vorbim despre narcisism patologic.
VEZI SI
Acestea sunt semnele pentru a recunoaște un narcisist
Nu vreau să intru în detaliile tulburării de personalitate narcisistă sau să fac un diagnostic în sens strict, ci mai degrabă aș dori să fac o imagine de ansamblu care să ajute la înțelegerea mai bună a ceea ce vorbim și să vă prezinte un fel de identikit .
Deci cine este narcisist?
Dacă vorbim despre narcisism sănătos, apoi identificăm o persoană care are un bun concept de sine, posedă niveluri de Stimă de sine realist, cunoaște și distinge punctele forte și punctele slabe, este capabil să regleze emoții corect în raport cu lumea exterioară. Este o persoană hotărâtă și de obicei de succes, ambițioasă și înclinată spre viață. Investiți în sine într-un mod realist și adecvat.
narcisist patologic în schimb, are o percepție exasperată despre sine, se ridică deasupra celorlalți, se crede unic și special, are nevoie de admirație continuă și de lingușire, îi pasă doar de sine, devenind al său centrul lumii; având nevoie de numeroase și continue atenții și confirmări, se preface că este admirat de complimente și laude.
VEZI SI
Cum recunoști o relație „sănătoasă”?
Are un continuum nevoie de aprobare și să fie acceptat de alții, ascunzând un adânc sentiment de nesiguranță și inadecvare.
Este incapabil să demonstreze empatie, exploatează și manipulează pe ceilalți pentru propriul său câștig, nu ia în considerare sentimentele altora, are dificultăți în contact cu propriile emoții pentru că este incapabil să le regleze, devalorizează pe ceilalți pentru nevoia de a se crește, are puțin interes în cealaltă tendință de a-l anula și manipula, din profunda nevoie de a se ridica deasupra restului lumii.
Tinde să fie arogant și presumptos, crezându-se singurul care are o viziune corectă asupra lumii și tinde să-și supraestimeze abilitățile și abilitățile. El nu tolerează frustrările și simte furie în fața eșecului, pentru că nimic nu trebuie să-i afecteze valoarea și miezul grandiosității pe care l-a construit.
În timp ce în versiunea sănătoasă narcisistul își cunoaște propria funcționare, nu același lucru se întâmplă și pentru narcisistul patologic care nu este deloc conștient de asta, nu-l recunoaște sau recunoaște. Prin urmare, declanșează relații care răspund nevoii constante de a-și demonstra propria grandoare.
Citind aceste ultime caracteristici, s-ar putea să vă întrebați de ce naiba să începeți o relație cu o astfel de persoană?
Simplu, propriul narcisist mare farmec: au carismă, sunt încrezători în sine și, prin urmare, par irezistibili. Mai mult, tocmai pentru că vor să fie admirați, sunt valabili pretendenți, dar numai tocmai pentru a-și demonstra valoarea și a menține puterea prin seducerea celeilalte persoane.
Cealaltă devine deci o oglindă, capabilă de mulțumește-i.
VEZI SI
Pastile de seducție
Etapele unei relații cu un narcisist
1. Dragostea bombardamentelor
În faza deindragostindu-se, narcisistul poartă o mască și se arată ca partenerul ideal, făcând gesturi grozave și demonstrații de dragoste și accelerând foarte mult ritmul. Se pare că răspunde la toate dorințele și nevoile persoanei curtate care este deci înșelată.
Scopul tuturor acestora este de a lega cealaltă persoană, de a lua niște valori mobiliare și de a ajunge la a doua fază cât mai repede posibil (acest lucru este de fapt foarte exigent pentru narcisist).
VEZI SI
Iubire, îndrăgostire, pasiune: diferențele sunt explicate de psihologie
2. Devalorizare (iluminare pe gaz)
În această etapă narcisistul își va arăta adevărata față. Se va dovedi inconstant, rece, departe, mincinos, nu empatic, nu prea de ajutor. Vor fi evidente detașare emoțională, indiferență și liniște.
Criticile partenerului care nu mai găsesc persoana din faza anterioară nu vor duce la rezultate excelente, dimpotrivă vor declanșa furie și manipulare, pentru a demonstra că celălalt este greșit.
O fază caracterizată prin devalorizări și umilințe, să-și ridice persoana și mai mult și să nu submineze imaginea perfecțiunii construite.
Prin urmare, cealaltă persoană se va simți diminuată, nu considerată, abuzată; se va percepe pe sine ca fiind un obiect.
Narcisistul nu va fi interesat să vadă nevoile celeilalte persoane și nici să aibă grijă de ele, manifestându-le propriile lor fara interes din punctul de vedere al altora. Meritele atât de lăudate în prima fază vor deveni defecte pe care să le supărăm pentru a anula stima de sine a celuilalt și a-l răni.
VEZI SI
Prietenia poate fi, de asemenea, toxică: iată cum să o înțelegem
Orice comportament, orice acțiune, va fi greșită sau insuficientă în ochii narcisistului.
În această etapă s-ar putea crea un dependență emoțională, în cazul în care persoana dependentă va justifica partenerul narcisist, nedorind să renunțe la imaginea perfectă a fazei de bombardare a iubirii și va iniția o relație caracterizată prin manipulare, prevaricare și control (și aici s-ar deschide un alt capitol).
3. Aruncați
Partenerul narcisist obosește, se plictisește, are nevoie de un subiect nou (deoarece conformitatea creată în a doua fază devine devalorizantă și, prin urmare, de puțin interes pentru narcisist). Astfel se întâmplă unul pauză drastică, neașteptat, dureros. Narcisistul o anihilează pe cealaltă persoană ca o ultimă mișcare: astfel își redă propria imagine și stima de sine, fără a face față vinovăției și responsabilității, deoarece slăbiciunea celeilalte persoane nu va permite o rebeliune.
În plus, slăbiți-l pe celălalt este o modalitate de a-l menține disponibil în cazul unei noi apropieri.
VEZI SI
Cum să depășești sfârșitul unei iubiri
Ce înseamnă să te îndrăgostești de un narcisist?
Înseamnă să ai alături o persoană care are dificultate în a iubi, care nu își vede partenerul, care îl însoțește pe celălalt numai dacă nevoile lor sunt satisfăcute.
Acest lucru îi determină pe cei care se îndrăgostesc să se simtă singuri și accesorii, incompetenți și greșiți. Nu există reciprocitate e partajare, disparitatea în cadrul relației este evidentă.
Partenerul narcisist nu are grijă de celălalt, nu vede persoana de lângă el, nu acordă atenție partenerului. Ocupă spațiile celuilalt, deoarece are dificultăți în recunoașterea nevoilor și suferințelor lor.
El este incapabil să-și recunoască propriile greșeli și din acest motiv nu se pune la îndoială, preferând da vina pe celalalt de orice neînțelegere sau ceartă. Relația este, prin urmare, experimentată de narcisist ca un fel de joc în care el / ea definește regulile și în care câștigă întotdeauna.
VEZI SI
Cum să argumentezi bine: regulile argumentelor constructive
Ce trebuie să faceți: să demisionați sau să schimbați partenerii?
Poate că există un alt mod, care ar putea fi acela de a prelua unaltă perspectivă. Evident, depinde de gradul de narcisism despre care vorbim.
Dacă vorbim despre narcisism ca o trăsătură ușoară a personalității, atunci puteți învăța cum să gestionați o relație cu o astfel de persoană. Știu, vă întrebați: "Dar este cu adevărat posibil?"
Îți spun că poți încerca, dacă merită cu adevărat pentru tine.
Presupunem că o persoană narcisică ascunde de fapt una puternică fragilitate și o teamă profundă de a fi umilit (nu intru aici în motivele care determină un individ să adăpostească sentimente similare).
- Luați aceste momente de fragilitate ale sale (care vor fi puține și care vor dura o perioadă limitată) pentru a-l susține și a-l susține, spre crea empatie de obicei absent în relația ta, pentru a-i arăta că se întâmplă să te simți slab uneori, dar că în două poți depăși chiar și anumite momente: aici, să profiți de aceste momente nu va fi ușor, deoarece va trebui să fii bun să le vezi rapid , dar poate fi o bază excelentă pe care să construiești o nouă relație.
- Arata-te independent și ia decizii pentru viața ta, fără să aștepți trecerea lui: nu depinzi de nimeni
- Pune zei mize în ceea ce privește cererile sale: nu trebuie să-l satisfaceți în fiecare cerere sau să acceptați fiecare capriciu; găsiți un punct de mijloc prin care veți răspunde unor nevoi și nu altora. Secretul este să nu-i dai întotdeauna un câștig!
Pentru a înțelege mai bine dacă relația pe care o experimentați nu este gestionabilă cu câteva trucuri simple, poate fi necesară o nouă narațiune, adică observa din exterior (prietenii și rudele în acest sens sunt un ajutor excelent) și pentru a redefini comportamentul în cadrul relației într-un mod obiectiv.
Începi să te detașezi de narcisist învățând să spui „nu”, în special în cazul comportamentului agresiv, violent și ofensator; apărați-vă de atacurile sale și nu vă lăsați descurajați de devalorizările sale: dezvoltați-vă Stimă de sine, învață să crezi în abilitățile tale, să fii conștient de valoarea și drepturile tale.
VEZI SI
Cultivați stima de sine pentru a reporni și a deveni mai sigur și mai rezistent
De asemenea, dacă vă dați seama că manipulare la baza relației tale, depinzi de această relație și de acea persoană, dacă puterea din cuplu este dezechilibrată, dar dacă nu poți să te deconectezi sau, mai degrabă, să te eliberezi, contactați un profesionist să te ajute să ieși din ea și mai presus de toate să răspunzi la întrebarea „de ce am ales o relație de acest gen?”. De fapt, este ușor să cădem în relații de dependență emoțională, prin urmare relație toxică, și neputând ieși.
O ultimă sugestie pe care aș vrea să o dau nu este să te gândești prea mult la clasificarea celeilalte persoane sau a relației, ci la ce mai faci: lucrează la dorințele tale, la nevoile tale, la cât de fidelă ar trebui să fie o relație cu valorile și nevoile tale. Învață să înțelegi ce înseamnă pentru tine să te simți bine într-o relație și să te iei aveți grijă de dumneavoastră.
Giulia MarchesiPsiholog - se4sexeducation
Psiholog înregistrată în registru, pasionată de relații, bunăstare și sexualitate, motive care au determinat-o să devină Sexolog, consilier de cuplu și expert în educație sexuală. Profesii pe care le desfășoară în Dolo, o provincie venețiană în care tocmai s-a mutat, după o viață trăită în Verona.
Îi place să călătorească și o face și pentru muncă, organizând cursuri de educație sexuală în toată Italia.
Tocmai despre educația sexuală și-a făcut o misiune, pe care o desfășoară prin diseminarea pe rețelele de socializare și publicarea recentă a primului său ghid destinat părinților „Aș dori să explic sexul copiilor mei” pe platforma Discursuri online .
