A depinde de celălalt pentru a-i da puterea de a ne întemeia fericirea: aceasta este iluzia periculoasă a relațiilor caracterizate de dependență emoțională. După cum explică expertul în psihologie
Dependența afectivă
A poveste de dragoste caracterizat printr-un dependență emoțională nu este o iubire sănătoasă și reciprocă, ci oobsesie. Ea îl anulează, sperând că îi va putea rezolva toate problemele. De afecțiune, stimă, încredere, fericire … dar poți ieși din ea. Învață doar să o recunoști înainte să fie prea târziu.
Vorbim despre asta cu psihoterapeutul Roberto Pani, profesor de psihologie clinică la Universitatea din Bologna.
Unul dintre modurile în care se manifestă dependența emoțională este acela de a-l aprecia pe celălalt mai mult decât de sine: o cale care duce la uitarea propriilor dorințe, să te pleci mereu în fața voinței celuilalt.
„Sunt fericit doar dacă am un bărbat lângă mine, într-adevăr exist doar dacă el este acolo” - acesta este gândul (redus la os) al celor care riscă dependența emoțională. Adică uitând că o femeie este deja o persoană „demnă”, indiferent dacă este sau nu într-o relație.
Ce este dependența emoțională
A fi dependent de afecțiune înseamnă a fi victimă și prizonieră psihologic a celuilalt până la punctul de a avea sentimentul că nu poți face nimic singur.
Sentimentul de independență și libertate dispare, lăsând loc pentru o sărăcire care are ca rezultat teama de a nu se putea detașa de celălalt.
În anii 70 cartea „Femeile care iubesc prea mult” de psihoterapeutul american Robin Norwood a fost primul care a evidențiat tema dependență emoțională, scuturând femeile de o amăgire periculoasă. Cel al sacrificiu pentru dragoste cu scopul - mai mult sau mai puțin conștient - al obține totul dintr-o relație: fericire, realizare de sine, înțelegere absolută și alte aspecte cuprinzătoare ale vieții.
„În aceste relații dragostea are foarte puțin de-a face cu ea, într-adevăr este adesea înlocuită cu un„obsesie a celuilalt și de la unul lipsă de iubire față de ei înșiși - explică Dr. Pâine. Angajații afectivi, pe de o parte, au unul lipsă de încredere în sine, până la maturizarea unei concepții fragile despre sine; pe de altă parte, ei își fac existența să depindă de celălalt (om) în termeni psihologici, chiar înainte de fericire ».
Practic, se simt pierduți dacă nu este acolo, se tem de abandon și singurătatea, ei confundă orice gest care vine de la celălalt pentru afecțiune, îl răsfăță pentru a nu-l lăsa să scape. Într-un cuvânt, iertautonomie dând locul dependenței.
Originea dependenței emoționale
Deși în psihologie discursurile deterministe ale cauzei și efectului, la baza dependență emoțională este un poveste dezamăgitoare de întâlniri emoționale și experiențe emoționale, care își are rădăcinile în trecutul cel mai îndepărtat, adică atunci când eram copii și adolescenți.
'Este probabil ca prima întâlnire a fetei cu figuri afective importante (membrii familiei) au fost experimentați ca nesatisfăcător: de exemplu, un tată rece, o mamă evitativă, un mediu socio-familial în general inconsecvent între modelele educaționale transmise prin voce și comportamentele puse în practică »- explică psihologul.
La aceasta putem adăuga primele promisiuni care nu sunt ținute de iubita zilelor școlare, primele glume vinovate și așa mai departe.
„În aceste cazuri, normalul trebuie să fiu iubit - care este vital în copilărie - este ca și cum ar fi rămas „înghețat”, să se manifeste ca adulți în toată urgența sa: este acolo gata să fie mulțumit, fără prea multe raționamente sau evaluări ale celor din fața ta "- explică Doctorul Pani.
Prin urmare, se întâmplă ca dependent emoțional, condus de nevoia de a compensa o veche rană de dragoste, proiect în celălalt o imagine care deseori nu corespunde realității. „Vezi un prinț salvator unde există o persoană foarte normală care te va dezamăgi în mod inevitabil, dar pe care ea însăși nu va putea să o părăsească de frică să nu fie singură”.
Cum se manifestă dependența afectivă
Urmărindu-l pe celălalt care nu ne dorește, teme-te că fără el nu valorăm nimic, acceptă totul chiar și abuzurile, răsplătește-l în orice comportament, fără să spui vreodată ce vrem: acestea sunt tipicele comportamente dintre cei care suferă de dependență emoțională. Da, pentru că problema dorințelor, opusă nevoilor, este esențială pentru obsesia iubirii.
"Care are tprea multă nevoie de dragoste, până la a fi dependent de ea, de multe ori nu are capacitatea de a recunoaște ceea ce vrea din ceea ce are nevoie - explică prof. univ. Pani - într-adevăr, este adesea un prizonier al nevoilor, atât de mult încât se proiectează în celălalt așteptări de dragoste care va fi inevitabil dezamăgit ”.
Pe măsură ce timpul trece și cu viața de zi cu zi a relației, ne dăm seama că celălalt nu este ceea ce ne așteptam. Această concepție greșită transformă iubirea într-una situație dureroasă, dezamăgitor și distructiv: a cerc pervers în care femeia care iubește prea mult stabilește o dependență, din care pare incapabilă să iasă.
«Pe de o parte, dependentul emoțional se simte vinovat, deoarece nu este în măsură să-l satisfacă pe celălalt din toate punctele de vedere, deoarece el i se pare o figură importantă de venerat; pe de altă parte, se simte nefericită pentru că simte că nu și-a îndeplinit visele de dragoste din copilărie. În același timp, nu îmbogățește femeia din ea și i se pare că nu se poate elibera de o relație care o rănește ».
Care este identitatea femeilor cele mai afectate?
„Cei care au avut experiențe primare (începând cu familia și școala) care nu au reușit să le ofere convingeri și claritate cu privire la încredere de bază; cei care nu s-au simțit iubiți, au fost înșelați și trădați »- răspunde psihoterapeutul.
Trebuie remarcat faptul că nu toate dezamăgirile duc la dependență emoțională: «Acesta este rezultatul unui complex de factori experiențiali și structurali care se împletesc între ele și la care nu se poate întoarce în grabă ».
Pe scurt, între'a fi puțin iubit din ed. mică având nevoie de dragoste ca adulți într-un mod obsesiv, nu există întotdeauna un mecanism de cauză și efect. „Să nu uităm că dezamăgirile sunt inevitabile pentru toată lumea și că deseori dau impulsul de a ne cunoaște și de a înțelege ce este bine pentru noi în viitor - explică expertul. Depășirea unei dezamăgiri, înțelegerea învățăturii pe care ni le-a dat, întărește încrederea în sine și stabilește un circuit pozitiv, pentru care se începe să se prețuiască pe sine și să se îndrepte spre iubiri sănătoase, chiar și pe calea încercării și a erorii ”.
Cum să recunoaștem dependența emoțională
Atâta timp cât sunt încurcați într-un cuplu din care nu pot ieși, în ciuda durerii, femeile nu observă că suferă de dependență emoțională.
«Printre semnele care trebuie să te avertizeze se află în primul rând violenţă - tună prof. Pani - în primul rând psihologic, care este primul clopot de alarmă, apoi există cel „modal”, adică de comportament; când apare violența fizică, situația și-a atins limita ».
În povestea de dragoste ar trebui să vă simțiți suficient de autonom pentru a putea face ceea ce doriți, fără a fi forțați să „ascultați” celălalt, cu durerea fricii de a fi lăsați în urmă.
Lîmbogăţire este un alt aspect de luat în considerare: a te simți îmbogățit și îmbogățitor în schimbul cu celălalt este baza unei relații sănătoase.
Pe de altă parte, în istoria proastă, cineva se simte dependent, sărăcit, slab și nefericit.
Cum să ieși din dependența emoțională
comparaţie cu alte femei ne ajută să înțelegem ce este greșit în modul nostru de relaționare între noi, caracterizat prinabsența reciprocității. Observarea faptului că facem totul unul pentru celălalt fără a ne asculta dorințele reale poate fi un punct de plecare pentru a recunoaște dependența noastră emoțională.
Mai târziu înțelegeți că a voastră demnitate este primul, să nu mai fie copleșit de celălalt.
Găsiți alternative la relație, având grijă de interesele și prietenia lor.
În cele mai severe cazuri de dependență emoțională, cineva poate fi ajutat de unul psihoterapeut, ceea ce va conduce femeia să-și găsească propria autonomie. Autonomia poate fi definită ca fiind faptul că unul se ascultă pe sine și nu face doar ceea ce celălalt vrea din ascultare.
O invitație care trebuie adresată tuturor femeilor: Fă ce vrea cealaltă doar pentru că îl iubești, dar știind că poți alege să nu o faci și nu pentru că trebuie ”, conchide profesorul Roberto Pani.
S-ar putea să te intereseze și pe tine Cum să-ți crești stima de sine
