" Nu este ușor să păstrez calmul și luciditatea în timpul litigiilor cu copiii mei adolescenți. A volte sembra che facciano aposta a provocarte, mettere en luce le tue contradizioni, fare tutto quello che non vorresti facessero. E allora sbotti, non ce la fai a mantere quell&39;attitudinea zen che vorresti, perché anche tu hai le tue preocupazioni, la tua buona dose di stress da vita quotidiana da gestire.Il riscul de război total este în spatele unghiului. Ci si inizia ad incolpare l&39;un l&39; altro, volano accuse, urla e magari anche qualche insulto. Pentru a preveni degenerarea situației, există câteva strategii care vă vor servi bine și voi păstra calmul. Con l&39;obiettivo di arrivare a chiarimento construttivo cu i tuoi figli che, in questa età così delicata, pot vivere uno stato di inadeguatezza e solitudine."
Calmează-te și concentrează-te asupra problemei
De asemenea, este dificil să raționezi în timpul unui conflict deschis, aproape de a identifica în mod critic care este obiectul specific al discuției. Lucru are scatanato de elita? Quali sunt gli elementi obiecte? Davvero è solo colpa dell' altro? În situații extrem de emoționale, ne-am pierdut capul. Quindi a prins tempo-ul, respira, ricostruisci il filo razionale degli eventi, recuperează gândul logic. Non fare azioni avventate di cui poi ti pentirai perché sunt figlie dello stress del moment e avranno l'unico result di buttare benzina sul fuoco.
Litigi con i figli: urlare non aiuta
" Gridare determină partea adversă să se ridice, deci tonul vocii sale să suprastarti, într-un proces care poate fi dificil de gestionat și oprit. Certo, urlare può essere liberatorio e a vuelta puoi anche consentire: non porterà alla soluzione del problema, ma servirá a far capire ai tuoi figli como ti senti, cha anche tu ci sei rimasta male y puoi perderare il controllo. A crea danni ai nostri figli non è tanto il fatto che urliamo, ma cel che urliamo: da evitare senza dubbio sono contenuti velenosi o infensivi. Insomma, volumul vocii poate fi un pacat venial, cel putin la inceputul discutiei. După această sufocare (de înțeles), de vreme ce ești adult, este rândul meu să preiau controlul asupra ei și să-i raportez atunci când mă confrunt cu binarul său ascultabil. "
Non far finta di nulla e confronta il conflitto
" Discuțiile sunt o parte normală și importantă a vieții de zi cu zi și a relației cu copiii noștri.I ragazzi devono impare a fare i conti con il conflitto non solo en famiglia, ma nei diversi ambiti della loro vita. Adesso a scuola cu i compagni di classe, domani cu i colleghi e il partner. Prefă-te că conflictul nu rezistă supprimendolo non è salutare, feed a noxious factiamo feint che, piuttosto va affrontato e gestito. Ar trebui să fie întotdeauna posibil să ne semnalez unul altuia când mă simt jignit sau vittime di un&39;ingiustizia. Le istanze nella vita sunt spesso in contraddizione, ma devi far experimentare a tuo figlio che mediazione e una solution sono siempre posibil."
Litigi con i figli: non offenderli mai
Le parole offensive lasciano cicatrici. Chiar dacă tensiunea cu i tuoi figli este ridicată, evitați absolut atacurile personale: non potrai più ritirare le parole che dici e se hai ferito tuo figlio il danno ormai è fatto. Insultele și abuzul verbal au avut efectul percuției psihologice asupra personalității sale în formarea adolescenților.Se vin umiliati dai genitori, potranno dezvolta più avanti depressione e altri problemi psicologici sau assumere deviant behavior as forma di control dependentenza.
Accesul la minte este contraproductiv
" Când o elită cu i nostri figli seamănă fără via di uscita, ecco che di alone face parte din clasica minaccia. Dacă nu o studiezi pe telefonul mobil, timp de o săptămână nu mă uit la Netflix eccetra Dacă ajungi în acest punct, înseamnă că ai încercat totul și că lucrurile se prădănesc de furie la care nu vii. minte fără forță, dacă nu contează cu forța. Dar încercarea de a rezolva conflictul din jurul Far leva sulla paura pentru eventuali conseguenze are multe puncte ascuțite. Innazitutto gli insegnerà che i conflitti si pot risolvere numai cu forța, costringendo chi disubbidisce a fare quello che vogliamo noi. It is invece desideri che i tuoi figli maturino behaviori responsabili, fai in modo che non mettano in atto behaviori dettati soltanto sullo sterile method prize/punishment."
Fai l'elenco delle qualità dei tuoi figli
În timpul unui litigiu, alterarea mă poate face să pierd contactul cu imobilul, dar voi fi total iritat de persoana care a fost în fața undă verde, atât negativ, cât și negativ. Cum îmi pot trata lucrurile? Ma chi gli has insignato a essere così irrispettoso? Attention to non farti contagiare dalla situazione. Pierzi din vedere persoana minunată care este copilul tău sau copilul tău, personalizezi situația concentrându-te pe problema ta. Fai un cast - nella tua testa oppure scrivilo nel tuo diario - di tutte le qualità positive che hanno i tuoi figli. Într-un moment de liniște non ti basteranno fogli su fogli.. Puoi sempre adăugarne. Leggi este elenco più volte in modo da poterlo recitar inside te stessa nel bel mezzo della next discussion che avrete: ti will serve to ridimensionare la situația ed affrontare cu più lucidità il diversio.
Litigi con i figli: chi è il responsabile?
" Chiediti fii mereu copilul tau sau copilul tau este singurul responsabil de o disputa. Spesso il conflitto scatta când sei già sub stress, magari per altri motivi. Prova a domandarti se l&39;inadeguatezza che vedi nei tuoi figli, în un certain ambito, ti fa scattare perché smuove qualcosa di personale in te stessa. Potrebbe toccare qualcosa del tuo passato. Evitați comportamentul reactiv de cui potresti pentirti e azioni avventate: în certi aproape è meglio uscire dalla stanza evitând toată escaladarea care sosește și aprinde vremea pentru reflectere in modo da avere un quadro della situazione più chiaro, che metta in luce quanto c&39;è spuneți situația dvs. în această situație că dacă este andata să creați. E quanto c&39;è degli altri attori in gioco, perché sempre agiamo in un sistema. I conflitti danno voce a disagi che no sono atribuibili alla collpa di un singolo ma nascono dall&39;interazione all&39;interno di un gruppo, che in this case is la nostra famiglia."
