„Te las fără să-ți spun nimic, dimpotrivă dispar fără să-ți răspund la mesaje și, aproape, te șterg de pe Facebook”. Fantomele sunt un fenomen în creștere care necesită răspunsuri: le-am cerut expertului
Ghosting: ce este, de ce se întâmplă și cum să te comporti
În vremurile relației virtuale, fantomele sunt un comportament din ce în ce mai comun (și poate subestimat) de a încheia o întâlnire. De la ghost - în engleză „ghost” - ghosting înseamnă literalmente „a dispărea ca o fantomă”. Un gest beneficiat cu siguranță de mijloacele digitale de comunicare, care adesea îi scufundă pe cei care îl suferă într-o dezorientare completă: cineva este de fapt obligat să trebuiască să realizeze independent că au fost lăsați. Fără să fi primit de la celălalt nici o explicație și nici o comunicare a deciziei.
L 'abandon a partenerului fără să dea o urmă de el însuși ne-ar putea părea un rău tipic al lumii contemporane. În realitate, sociologii afirmă că acesta este un comportament care a fost întotdeauna practicat, în special de tinerii „aventurieri”: nedorind să contracteze căsătoriile de reparare cu fetele compromise, s-au ascuns. Acești termeni arhaici te fac probabil să zâmbești, deoarece evocă o Sicilia a vremurilor Sedus și Abandonat, filmul din 1964 al lui Pietro Germi cu o tânără Stefania Sandrelli.
Fără să ne deranjăm cu istoria costumului, toți - dacă ne întoarcem în memoria noastră - am fost victime fantomă (când nici măcar arhitecții): după luni de relație, el sau ea s-au transformat brusc în ceață, evitând în toate modurile să dea explicații despre evadarea lor. Iar cei care o suferă rămân neajutorați să-și pună o mie de întrebări despre ceea ce li s-a putut întâmpla sau au făcut pentru a provoca o astfel de reacție.
Totuși, este a disparea fără să mai răspund la telefon, WhatsApp și e-mailurile par să se fi intensificat în ultimii ani.
Statisticile vorbesc despre o cifră apropiată de 80% (sursă: site-ul american de întâlniri Plenty of Fish). În cele mai grave cazuri, vine victima șterse sau blocate pe rețelele de socializare, în negare dureroasă. Deci ai cu adevărat impresia că a trebuit să ai de-a face cu o figură evanescentă (de unde și termenul de fantomă).
Va fi vina noi mijloace de comunicare digitală?
Vorbim despre asta cu Prof. Roberto Pani, psihanalist și profesor de psihologie clinică la Universitatea din Bologna, care începe „uneori se întâmplă și cu pacienții, care dispar exact când relația terapeutică prinde viață (de a face față problemelor lor ed) și acest lucru explică dificultățile lor emoționale”.
Ghosting: care sunt cauzele
În primul rând, excludem toate cazurile de urmărire ca „declanșator” al fantomă, adică atunci când dispare este configurat ca o reacție defensivă la contactul obsesiv de celălalt. Dar ne referim doar la relații considerate normale, administrație civilă și ordinară.
Dacă este iubire sau prietenie, nu face nicio diferență, fantomele se întâmplă în tot felul de relații.
"L 'interpretarea disparițiilor este mult mai complex decât banalul „adevărul este că nu-ți place suficient”, un slogan pripit (care a devenit la modă datorită unui roman norocos și apoi a unui film), care, practic, îi jignește pe cei care se simt anulați peste noapte ”el explică psihoterapeutul.
„În general, oamenilor care dispar le este greu să justifice faptul senzație de inadecvat într-o relație care capătă un sens important. Să ne imaginăm o legătură în creștereși care atinge un punct dincolo de care „trebuie” să evolueze: se poate întâmpla ca el (dar discursul să se aplice și sexului frumos) să nu mai fie capabil să a sustine un rol pe care l-a jucat până atunci. Desigur, nu vorbim despre tachinări intenționate, ci despre comportamente inconștiente».
Fugarul, când trebuie să devină serios, nu mai este capabil să îndeplinească așteptările pe care el însuși le-a creat: de exemplu „vom face lucruri mari împreună, tu și cu mine”. „Așadar, considerând că este dificil să-și explice eșecul în comparație cu promisiunile inițiale, el preferă să dispară. Ca un copil care neagă ceea ce nu-i place.
Ghoster sunt oameni imaturi, atunci?
«Sunt oameni care nu vor să își asume responsabilitatea, desigur, nici măcar cele mai mici pentru a explica ce s-a întâmplat în ele pentru a provoca o astfel de evadare. Nu atât continuarea relației îi sperie, ci faptul de da o explicatie.
Este mai ușor nu explica decât să riscați să faceți față reacției celuilalt (un strigăt, o explozie de furie?). Este mai puțin solicitant și obositor retragere mai degrabă decât să spui de ce vrei să rupi legătura ".
Și așa, ghosterul decide anulați relația, ca și cum ar fi un lucru magic care nu a existat niciodată cu adevărat.
Are fenomenul ghosting o explicație „mai profundă”?
„Este foarte probabil ca cei care dispar, fără să știe, să prezinte un comportament evitant pe care l-au suferit el în trecut, adică chiar în primele relații din familie.
De exemplu, este posibil să fi avut părinți care s-au sustras continuu cererilor sale copilărești de explicații, care au dat promisiuni care nu au fost respectate niciodată, care l-au lăsat singur fără un motiv. Să presupunem, așadar, un copil care, pentru a fi acceptat de părinții evaziști, a trebuit să se prefacă continuu că este ceea ce și-au dorit să fie.
Toate aceste răni se pot traduce atunci în timp ce adulții se răzbună, oricum au fost operați pe alții. Aproape niciodată ghosterul el este de fapt furios cu persoana care decide să anuleze în acel moment: la urma urmei, el a stabilit adesea o relație pozitivă, nu?
Dar a lui este o mânie care vine de departe și, astfel, trece la nefericit probleme nerezolvate, într-un mecanism de proiecție care apare foarte clar în terapia de transfer ».
Aici celălalt devine țapul ispășitor al o furie nu a apărut niciodată în copilărie: „Te părăsesc pentru că îmi amintești de mama mea care a dispărut mereu, dar nici nu-ți spun pentru că nu meritați!”.
De ce fantomele sunt atât de răspândite în Millennials?
«Parintii care au acum aproximativ 50 de ani au fost primii care au acoperit - nu vina lor, atenție - a rol ambiguu în educație a copiilor. S-au trezit fără să știe dacă este mai bine să fii prieten sau să fie îndepărtat, permisiv sau strict, să urmeze pas cu pas sau să le permită adolescenților să facă totul fără incursiuni. Ei au furnizat astfel, fără să vrea, mesaje contradictorii».
„Ce rost are să-ți explic că nu mai vreau să fiu alături de tine, dacă nimeni nu mi-a dat modele de justificare a luicomportament evitant? ". Acesta ar putea fi raționamentul folosit de un bărbat foarte tânăr care nu mai răspunde la mesajele fostei sale iubite.
A fi fantomă: de ce doare atât de mult
„Este devastator. Cine suferă o dispariție suferă o adevărată ranăatât de mult încât unele studii au comparat-o cu durerea fizică - fie că este vorba de un iubit de multă vreme, de o posibilă relație amoroasă, de un prieten apropiat, dar chiar și după un interviu de angajare, fantomele doare. Nu este atât timpul petrecut împreună, cât timpulașteptarea care se plasase acolo. A dispărea fără a da urmă de sine nu este nici măcar o prerogativă exclusiv masculină ", clarifică psihologul clinic Pani.
Victima se simte cu adevărat ștearsă până la punctul de a-și pune la îndoială propriile calități.
Căutați unul în toate modurile Răspuns, presupunând că a avut vina sau a făcut ceva care a provocat o astfel de reacție. A reacție pasiv-agresivă, am putea defini. Reacțiile trec de la necredință la furie, trecând prin toate etapele melancolie. Până când își dă seama că nu mai este nimic de făcut.
Cum să te comporti după fantomă
«În primul rând trebuie să fim liniștiți de faptul că nu esti vinovat de nimic: cei care tind să scape, mai devreme sau mai târziu, ar fi fugit, indiferent de fapte. Pentru a face față durerii, niciun contact nu este valid: dacă puteți, este important nu suna fugarul, pentru că un inevitabil niciun raspuns ar doare și mai mult.
Odată ce tentația de a cere explicații (în zadar) este rezistată, timpul începe treptat să vindece rana. Dacă nu, i tăceri continue aveau să întărească durerea primelor câteva ori când sună telefonul în zadar.
După un timp, este bine să depui eforturi pentru a privi relația cu distanța pentru a-ți da seama că sunt acolo oameni inconsecvenți comparativ cu premisele inițiale ”.
Cine face revenirea fantomelor?
"Aproape niciodată! Și dacă o face, numai atunci când celălalt a digerat dispariția. Dacă ar fugi pentru că îi era frică de o relație importantă, de ce s-ar întoarce vreodată? Și pe lângă oferirea de explicații? Și atunci nu ar exista încredere: s-ar putea să dea înapoi o dată. Sau pur și simplu fugarul nu știe să iubească, în sensul de a asculta nevoile celuilalt. Niciodată nu i-ar trece prin cap unei persoane care a iubit, a iubit în schimb, să-l trateze pe celălalt în acest fel! ».
Pot fi prezise fantomele?
„Probabil cu puțin experiență în relații, Da! Unele semne trebuie interpretate, cum ar fi: el sau ea care îți oferă întotdeauna rațiune în toate, îți împărtășesc fiecare gând și inițiativă cu prea mult entuziasm și anulează orice posibil conflict din mugur. Pana si relații mai durabile încep întotdeauna cu unele „ajustări” în curs. Daca este prea bine ca să fie adevărat, ar trebui să ne întrebăm în mod realist: cum este posibil ca el / ea să fie întotdeauna de acord cu mine? Uneori, întâmplător, abandonurile peste noapte iau locul basmelor ”conchide psihanalistul Roberto Pani.
