Trădarea: cealaltă parte a iubirii
Trădarea este o experiență pe care multe cupluri nu o supraviețuiesc. ESTE una dintre primele cauze ale divorțului (40% din cuplurile care se separă sau divorțează pentru acest lucru, potrivit Asociației Italiene a Avocaților în Căsătorie), dar chiar și atunci când decideți să rămâneți împreună, trădarea rămâne un punct de atracție: nimic nu poate fi la fel ca înainte. Nu neapărat într-un mod tragic: există cupluri care trec prin furtună și ies mai puternice și mai unite decât înainte. Dar ceea ce este sigur este că atunci când cineva este trădat, după o fază inițială și fiziologică de furie, nu te poți abține să nu te întrebi de ce s-a întâmplat, să caute motivele care au determinat partenerul să ne trădeze și să ne trădeze încrederea, să ne întrebăm dacă trădarea ar putea fi prevenită.
Da, pentru că dacă nu te afli într-unul relație poliamoră sau a unui cuplu deschis (situații în care în realitate însăși conceptul de trădare încetează să mai aibă sens), într-o relație monogamă există tendința de a considera exclusivitatea relației pentru a fi considerată ca fiind o chestiune de încredere reciprocă. Te iubesc și dacă te iubesc nu te trădez. Dar lucrurile nu stau chiar așa: potrivit psihiatrului și sexologului Willy Pasini, trădarea este cumva intrinsecă iubirii. În Amori infideli, expertul a scris: „Cine iubește riscă. El riscă să fie trădat, dar și, într-o zi, să trădeze. Și, prin urmare, acceptăm pericolul: nu se poate iubi fără a risca să fie trădat ”. Bine, să acceptăm acest pericol. Dar mai întâi să scăpăm de unele îndoieli și să aprofundăm puțin întrebarea din punctul de vedere al psihologia trădării.
Este posibil să iubești pe cineva și să trădezi?
Pentru că un bărbat trișează? De ce o face o femeie? Până acum câțiva ani păreau să existe răspunsuri clare și fără ambiguități la aceste întrebări. Bărbații au înșelat în principal pentru sex (escapada „clasică”) în timp ce femeile trădate pentru dragoste. Dar studiile și cercetările din ultimii ani ne spun că acest lucru nu mai este cazul. Nu mai există o diviziune clară între trădători și trădători și nu se termină aici: dacă odată ce se credea că trăsăturile trădării erau în principal patruși că, prin urmare, au existat tot atâtea tipuri de trădare (senzația de nemulțumire față de relația cuiva, senzația de neglijare, supărarea și, prin urmare, dorința de a se răzbuna și, nu în ultimul rând, dorirea sexuală a unei alte persoane), o cercetare din 2021-2022 (Motivații pentru Extradyadic Infidelity Revisited, publicat în Journal of Sex Research) a constatat că motivele pot fi mult mai multe. Este posibil să trădezi pentru că nu te mai simți îndrăgostit, pentru că îți dai seama că nu te-ai îndrăgostit niciodată, dar și să cauți confirmarea valorii și a priceperii (și în acest punct s-ar părea că bărbații abilitățile lor amatorii tind să trădeze mai mult, să le reducă anxietatea de performanță) sau pentru că s-a prezentat oportunitatea (și știi, oportunitatea îl face pe bărbat - dar și pe femeie - hoț).
Dar este posibil să iubești pe cineva și să trădezi? Psihoterapeutul Esther Perel crede acest lucru și, în bestseller-ul său The State of the Affairs - Rethinking Infidelity, ea urmărește încă patru motive care duc la trădarea chiar și a celor care se află într-o relație fericită:
- auto-explorare (adică necesitatea de a se descoperi, a se redescoperi sau a se testa),
- plăcerea încălcării în sine (a face ceva ce nu ar trebui să fie făcut crește plăcerea exponențial),
- dorința de a trăi vieți fără viață („gustați” ce ar fi putut fi dacă ați fi luat-o pe căi diferite de ale voastre)
- trăind emoții noi sau reprimate.
VEZI SI
Motivul real al trădării este nesiguranța
Pentru că se trădează chiar și atunci când iubește
Antropologul și „expert în dragoste” Helen Fisher, în Ted Talk din 2006 De ce ne iubim, de ce înșelăm, care acum a devenit faimos, pare să aducă dovezi empirice ale motivului pentru care se trădează chiar și atunci când iubește.
Potrivit cercetătorului, ceea ce numim dragoste este compus din trei „sisteme cerebrale” diferite.
- dorinta sexuala, ceea ce poetul englez Wystan Hugh Auden a numit „mâncărime neuronală insuportabilă” și care, ca toate mâncărimile, doar imploră să fie mulțumit.
- Apoi, existăiubire romantica, cel al fluturilor în stomac, cel care ne face să credem că partenerul nostru este cel mai frumos / deștept / inteligent din piață (și care îi face pe alții să spună că dragostea este oarbă); cea care ne umple cu dopamină și ne face să ne simțim foarte fericiți când suntem alături de persoana iubită și foarte trist când suntem plecați.
- Și apoi existăatașament: oxitocina preia dopamina, fluturii zboară din stomac și începem să ne dăm seama că nu, partenerul nostru nu este mai frumos decât Matthew McConaughey, este plin de defecte, dar îl iubim oricum și ne simțim atât de calmi * și siguri că el se poate gândi să-și petreacă toată viața împreună și - poate - să perpetueze specia.
Aceste trei declinări ale iubirii, să le numim așa, adesea urmează unul după altul: dintr-o „ieșim, dar toată lumea este liberă să iasă cu alți oameni” trecem la dragostea nebună și exclusivă și apoi ne hotărâm să ne supărăm pentru totdeauna (sau măcar să încercăm). Dar pot exista și în paralel, și în acest caz este posibil să trădăm și să iubim în continuare: este posibil să pretindem cu adevărat că ne iubim soția, dar să fim îndrăgostiți de aproapele. Și poate, între timp, chiar întrețin relații sexuale cu colegul. Trei activări diferite ale creierului, trei moduri diferite de a iubi, care ar putea coexista.
Înșelăciune pentru dragoste și înșelăciune pentru sex
Dacă pentru cei mai intransigenți nu va exista în continuare nicio diferență între diferitele tipuri de trădare văzute până acum, cei care sunt mai puțin peremptorii (poate pentru că s-au trezit în rolul foarte incomod de trădător sau pentru că au decis în schimb să ierte un trădare) va observa că trădarea pentru că te-ai îndrăgostit de o altă persoană sau trădarea pentru că „s-a întâmplat” sau pentru că mișcat doar de o dorință primordială nu sunt același lucru. Și nu este o coincidență faptul că mulți experți de astăzi tind să măsoare gravitatea trădării (înțeleasă ca posibilitatea sau nu de recuperare și de a continua să iubească după o trădare) distingând trădare pentru sex este trădare pentru dragoste. Între cele două tipuri de trădare există diferențe substanțiale: cei care trișează din dorința sexuală pură tind să o facă într-un mod mai casual și mai puțin predeterminat și nu caută implicare emoțională și romantică. Dimpotrivă, cei care trădează pentru dragoste (ai altora) sunt conduși în principal de nevoia de a umple un gol emoțional: un gol care există adesea deja înainte de a-l întâlni pe celălalt sau pe celălalt.
După cum explică consilierul Connie Omari, un expert în terapie de cuplu, când trădarea devine iubire totul se complică, atât pentru trădător, cât și pentru trădat: baza relației este pusă inevitabil în discuție și nu este sigur că voința ambelor este suficientă pentru a se asigura că cuplul continuă să existe. In timp ce dacă trădarea este doar în intestin (ei bine, puțin mai jos decât burta!) șansele ca cuplul să iasă nevătămat sau chiar întărit (trădând să înțelegi că iubești, cam așa i s-a întâmplat lui Lucio Battisti pe 29 septembrie) sunt mult mai mari. Și, de asemenea, posibilitatea ca trădătorul să învețe să „se controleze”: potrivit lui Connie Omari, puțină autodisciplină este suficientă pentru a evita trădarea ocazională. Pe scurt, inima nu este controlată, dar orice altceva este.
Deci … poți să iubești și să trădezi? Conform psihologiei trădării și antropologiei, așa cum am văzut, da. Este posibil să fii îndrăgostit în mod autentic de partenerul tău, dar să fii pasionat de o altă persoană sau să vrei să faci sex cu alții. Vor ajuta aceste dovezi științifice pe cei trădați să ia lovitura? Psihologii sunt de acord că cel mai bun mod de a depăși o trădare este de a lua timp pentru a reflecta și de a o depăși cu adevărat, posibil cu ajutorul unui profesionist. Pentru că dacă este posibil să iubești și să trădezi, De asemenea, este posibil să iubești în continuare după ce ai fost trădat. Vrem să credem?
VEZI SI
Când poate fi considerată trădare?
