Furia este un sentiment legitim, dar dacă observați că prea des vă simțiți copleșiți, rezultând o stare de rău, poate este timpul să vă dați seama cum să o gestionați.
Cum să înveți să gestionezi furia
Ce se întâmplă cu corpul tău când te enervezi? Nimic bun, dar poate că ți l-ai imaginat deja. Când se spune că supărarea prea rău nu te abate prea departe de adevăr: furia creează tensiune constantă și un fel de supraîncărcare pe care o simțim la nivel fizic și în care investim multă energie. Dacă furia mentală declanșează o negativitate auto-susținută, la nivel fizic poate da naștere la o serie de reacții psihosomatice care sunt orice altceva decât plăcute.
Pe scurt, supărarea este legitimă în multe cazuri și este o reacție fiziologică a omului, dar aveți grijă să gestionați furia. A fi supărat în mod constant doare și incapacitatea de a gestiona acest sentiment - precum și a ne răni pe noi înșine - poate deveni problematică în viața noastră socială. Ca întotdeauna când emoții devine dificil de gestionat, este important să ascultați mesajul ascuns.
L-am întrebat pe prof. Univ. Roberto Pani, psiholog clinic și psihanalist în Bologna, unii sfaturi utile împotriva mâniei.
Respiră și ia-ți timp
Sugestia populară "numara pana la zece înainte de a te enerva "are vreun folos?" Cred că da, pentru că înseamnă ia spațiu și timp înainte de a ne implica într-o identificare cu subiectul sau cu persoana cu care ne raportăm ”.
Ideea este doar că: te simți implicat pentru că te identifici cu cuvintele sau cu persoana din care provin: începând un procesul de schimbare înseamnă să lucrezi asupra ta și, treptat, nu mai identifica creând o distanță de ceea ce declanșează mecanismele noastre de protecție.
Ascultați și reflectați la cuvintele celuilalt
O propoziție pronunțată de cealaltă can să fie neînțeles și ne jignesc mai mult sau mai puțin puternic: una dintre cele mai frecvente greșeli este aceea de a lua gândurile celuilalt pentru a fi considerate sau de a se baza pe o ascultare superficială.
Multe concepții greșite și neînțelegeri apar pe baza diferențe de gândire, dar și pentru că fiecare dintre noi folosește cuvinte diferite pentru a exprima concepte asupra cărora, parțial, am putea fi de acord. A număra până la zece înseamnă a lua în jur cincisprezece secunde pentru pentru a ne rezolva comportamentul emoțional și, prin urmare, au timp să se întrebe: „celălalt intenționa cu adevărat să mă provoace, să mă jignească sau am înțeles greșit?”.
Fiți conștienți de diversitate
Gândul care trebuie dezvoltat? "Bine, poate că am înțeles greșit: este mai bine să-i pun câteva întrebări pentru a mă asigura că nu au existat neînțelegeri care ar face ca prietenia să se rupă, chiar dacă temporar, sau definitiv ”.
Punerea de întrebări este un instrument important pentru a evita prinderea și învățarea de a exercita una curiozitate pozitivă, explorând gândirea celor din fața ta fără prejudecăți.
Rețineți că persoana cu care vă confruntați poate avea o istorie și un mod de raționament foarte îndepărtat de experiențele vieții voastre: cultivarea abilității de dialog înseamnă deschiderea spre diferențe. Aceasta nu înseamnă justificarea celuilalt sau nevoia de a găsi un punct comun cu orice preț, ci acceptarea simplă a faptului că se poate gandeste diferit.
Reacționează cu ironie și detașare
Nu avem toți aceleași idei. Ce altceva ar trebui să te întrebi înainte să te enervezi? «Răspunsurile pe care mi le-a răspuns îmi spun că această persoană este în orice caz indelicată și practic mă jignește? Deși nu îl suport ușor și nu îl pot ierta, mă avantajează cât pot răspunde-i cu o anumită ironie».
O atitudine ironică presupune una capacitatea de a se desprinde capabil să pună o distanță între noi și problema: să se dezvolte elasticitate înseamnă să recunoști diferența și să poți transforma conversația într-o comparatie sanatoasa, sau chiar să râdă.
Acceptați realitatea
Poate că poate înțelege că era jignitor și nepoliticos, de aceea aveaocazia de a-mi cere scuze. Indiferent dacă sunt în stare să-l iert, este important să fii conștient că el este așa: acceptarea realității este fundamentală.
După cum explică expertul, în unele cazuri nu putem face nimic să schimbi o opinie sau să te raportezi la celălalt într-un mod pozitiv.
Vârsta sau le experiențe de viață pot contribui la o viziune rigidă: „Celălalt nu își poate schimba întotdeauna modul de a face lucrurile Neadecvat sau incult: pot considera doar că în acest fel, încă o dată, mă voi feri de anumite subiecte și nu voi mai cădea atât de naiv într-o capcană complet neproductivă.
Așa este, discuțiile unilaterale riscă să devină o capcană, de ce să vă puneți toată energia în încercarea de a obține ceva ce celălalt nu poate înțelege?
Și dacădelict este serios? În unele cazuri, sentimentul de ostilitate este astfel încât se dorește - după numărarea a până la zece - pășește cu siguranță de la acea persoană.
Când, pe lângă furie, rămâne sentimentul că relația nu este pentru noi, nu numai că trebuie să-mi salvez demnitatea, ci și pune capăt unei relații potențiale care poate să nu crească niciodată.
În acest caz, ceea ce furie comunică este o emoție primordială, capabilă să se transforme într-o schimbare pozitivă atunci când este conștientizarea a ceea ce vrem cu adevărat.
