5 întrebări pentru a îmbunătăți comunicarea cu partenerul tău
Ascultă cu adevărat nu este ușor, pentru că nu suntem obișnuiți cu asta. Exprimați ceea ce este important pentru dvs.: tăcerea poate ascunde neînțelegerile și frustrarea, care pe termen lung pot deteriora climat de încredere.
Primul pas pentru îmbunătăți comunicarea cu partenerul? Măriți nivelul cu empatie. Creați un spațiu de dialog în care devine posibil să te expui, să vorbești despre sine, să asculți și să fii ascultat. Să crească ca. cuplu este important comunică cu inima și fă-o explicând-o pe a ta are nevoie.
VEZI SI
Nu doar dragostea: acestea sunt regulile unei relații fericite
Vă exprimați nevoile?
Ce vreți de la mine? Această întrebare simplă are în sine o lume întreagă. „Femeile nu au fost educate pentru a le clarifica pe ale lor are nevoie»Scrie psihologul american Marshall Rosenberg: „De secole au fost învățați că trebuie să-și ignore propriile nevoi pentru a se îngriji de cele ale altora. De multe ori se așteaptă ca bărbații să le dea îndrumare, să-și ghicească nevoile și să le satisfacă.
Când îi spunem partenerului nostru „Nu am nevoie de nimic”, nu numai că ne facem un serviciu, ci și pe celălalt. Ghici ce trece prin minte a cuiva nu este deloc ușor: acesta este motivul pentru care utilizarea abilității empatice înseamnă a învăța să „te pui în pielea” și să începi să folosești limba ca instrument a se apropia. Cuvintele sunt ferestre (sau pereți) spune emblematic unul dintre cele mai cunoscute titluri ale lui Marshall Rosenberg, care din anii 1960 a dezvoltat o metodă bazată peempatie, comunicare nonviolentă.
Ce emoție ascunzi în spatele acuzației?
"Pentru vina ta M-am enervat / îngrijorat ». Adesea ceartă incepe asa. La fel de frecvent continuă cu o listă de acuzații: disprețul este strigat în față, dar încet acolo tristeţe îi învelește pe cei doi băieți din trecut, care astăzi mai au probabil câteva riduri, dar aceeași dorință de a se iubi, de a se distra, de a se bucura de viață.
Între facturi și gânduri îngrijorătoare despre viitor, traieste in prezent în plinătate poate tensiona nervii și aruncastarea de spirit a zilei! Primul pas pentru a stabili o comunicare nouă este simplu în teorie, dar dificil in practica.
Cum te simți când cineva îți spune că e vina ta? Când îl acuzăm pe celălalt, pierdem din vedere cea mai importantă întrebare: dincolo de cuvinte, ceea ce contează esteemoţie care se ascunde în spatele fiecărei nevoi.
Identifici ceea ce te face să te simți bine?
„Timp de secole imaginea femeii iubitoare a fost asociată cu sacrificiul și negarea propriilor nevoi”, a scris Marshall Rosenberg în anii 1960. Deși vremurile s-au schimbat, faceți-vă și astăzi alegeri nu este o concluzie anterioară: sunt necesare curaj, determinare și o atitudine sinceră față de sine.
Chiar și după ani de zile, se poate întâmpla ca o persoană să se simtă plină de furie sau tristețe pentru ceea ce partenerul său nu a făcut sau nu face, totuși, în același timp, se poate realiza că în adâncul său nu și-a exprimat niciodată clar propriile. nevoie.
Pentru a reuși să identifica ce este capabil să ne facă să ne simțim bine și, invers, ce merge în direcția opusă celei noastre fericire este un antrenament zilnic. Pentru a face acest lucru, este important să începeți a asculta al nostru emoții: ai încredere în tine și învață să fii atent la ceea ce se întâmplă în interior, în inimă și în burtă.
Ce vrei?
Unul dintre cei mai răi dușmani cu care se confruntă este frică, un obstacol greu de depășit, deoarece are forme diferite și ne aduce înapoi lacopilărie, copilului neajutorat și speriat care se ascunde în inima fiecărui adult. Acceptă emoțiile pe care le simți, ascultă-ți sentimentele și învață să le faci exprimă-ți nevoile reale, dincolo de simțul datoriei sau de ceea ce credeți că este necesar să faceți. Dacă nu atribuim valoare pentru nevoile noastre, nici măcar ceilalți nu vor ști cum să o facă. A-ți asuma responsabilitatea înseamnă să nu te aștepți ca celălalt să te înțeleagă sau să te ajute, ci să începi să îi faci pe cei din jur să înțeleagă cum gândești și ce vrei.
Pentru a face acest lucru, încercați a comuta drumul tau spre a comunica transformând „Problema ta este aceea” în „Ce mi-aș dori este”.
În discuții (mai ales ca cuplu!) Suntem atât de concentrați asupra celuilalt încât ne uităm complet punctul de vedere: „eu” devine autoafirmare, abilitatea de a vă exprima dorințele și ceea ce simțiți este important.
Poți asculta?
A împrumuta Atenţie ce trebuie să-ți spună celălalt. Ascultarea fără a judeca s-ar putea să aibă nevoie de toate răbdare. La început nu se spune că este ușor, deoarece în discuțiile de zi cu zi se întâmplă (aproape întotdeauna) de a termina frazele celor din fața noastră, oferind sfaturi (nesolicitate) sau exprimându-ne punctul de vedere chiar înainte ca celălalt să fi exprimat ceea ce contează cu adevărat pentru el.
În loc să vă propuneți soluțiile, invata sa intrebi. Cu ce vă pot ajuta? Iată o întrebare foarte simplă, pe care rareori ne face plăcere să o adresăm celor din jur.
Uită-te la cealaltă persoană din ochi. Așteptați înainte de a vorbi și acceptați să nu fiți cel care conduce conversația: a lua legatura epidermul întărește complicitatea și deschide un canal către empatie. Pentru că, în cuvintele lui Marshall Rosemberg, „dragostea nu renunță la noi înșine pentru alții, dar este a exprima sincer sentimentele noastre și are nevoie de e a primi cu empatie sentimentele și nevoile celeilalte persoane ».
S-ar putea să te intereseze A ști să asculți este o artă. Poți să o faci?
