Dorința sau simțirea nevoii de dragoste sunt două condiții psihologice foarte distincte, care fac relațiile mai mult sau mai puțin senine.
Dorință sau nevoie de dragoste? Aceasta este problema fericirii
Noroc deoparte, fericirea în dragoste constă și în recunoașterea când dorinta de sentimente e o nevoie urgent, care ne elimină răsuflarea și când, în schimb, este un dorință mai matur, ceea ce nu ne împiedică să trăim în pace. Potrivit psihologilor, întreaga întrebare este aici.
Dacă auzim una nevoie urgent de afecțiune, vom risca să idealizăm pe oricine intră în dezamăgire. Lucrurile se schimbă atunci când în sfârșit începem să înțelegem asta ne dorim cineva sau iubire fără a suferi excesiv din absența sa.
Să dizolvăm câteva îndoieli cu el psihanalist prof. Roberto Pani, profesor de psihologie clinică.
Asta de dragoste (cu majuscule A) este o nevoie la fel de veche ca umanitatea. Sau ar fi mai bine să spui „dorință” …?
Și aici apar primele confuzii care, înexperienţă practică, ele se traduc într-un mod complet diferit de a trăi relațiile de dragoste.
VEZI SI
Ce se întâmplă în creier când te îndrăgostești?
Care este diferența dintre „nevoie” și „dorință”
" nevoie implică un firesc nevoie și înclinația de a iubi și de a fi iubit, adică de a dori și de a fi dorit de celălalt aproape în mod vital"- răspunde psihoterapeutul Roberto Pani atracție fizică sau dorinta de afectiune, la care se referă nevoia de dragoste emoții (puternici) care ne fac să ne simțim importanți de cei care ne apreciază.
dorinta de dragoste în schimb este mai omniprezent și matur, și se uită la celălalt cu o mai mare seninătate. O simțim și o observăm în întregime atât în sens fizic, cât și mai ales psihic: îl apreciem considerând virtuțile și defectele sale într-un mod „permanent”.
Aceasta înseamnă că dorința are legătură cu ceva mai puțin de moment decât nevoia de dragoste, dar mai mult constantă și stabilă. Celălalt (iubitul nostru) s-a transformat pentru noi într-o busolă sentimentală care tinde să rămână solidă în noi. De parcă ar fi fost un Reper interior.
Idealizarea iubirii (sau a celeilalte) poate duce la dezamăgire
Totuși, nu aveți clar în minte vrei sau simți nevoia de dragoste poate face ca relațiile să se simtă mai puțin decât senine. Când dorința de afecțiune este prea puternică, riști de exemplu idealizați iubirea, ca și cum asta ți-ar rezolva toate problemele.
Dragostea este puțin prea idealizată?
"La vârste fragede este normal ca acesta să fie cazul - răspunde expertul. Chiar și la vârsta matură l'idealizare al iubirii constituie un amestec de emoții-sentimente și atracție fizico-sexuală care duc la dorința unuia viata de cuplu sănătos și fericit.
Idealizarea poate fi o apărare?
O altă chestiune este să știi cum să recunoști când idealizarea servește pentru a acoperi ceea ce nu vrei să vezi (pentru că este incomod sau greu de acceptat). În acest fel, celălalt este idealizat, de fapt, care este trăit în modul în care ne place și mai mult și poate fi convenabil. Acest tip de idealizare constituie una apărare din ceea ce ar putea fi periculos pentru noi și nu am vrea să-l vedem. Așa că am întins un voal alb, ca cel al Maya, pentru a ne ascunde ceea ce ne-ar putea ruina vis. În mod inevitabil, însă, acel văl, mai devreme sau mai târziu, va fi sfâșiat și am putea fi serios fii deziluzionat.
Care sunt riscurile idealizării Iubirii
„Cred că idealizarea este înțeleasă ca apărare maniacală, adică încărcat cu mare intensitate în sensul pe care tocmai l-am descris reprezintă un pericol pentru al nostru sănătate mentală, pentru că ne-ar putea descompensa atunci când suntem dezamăgiți, făcându-ne să suferim mult - continuă psihoterapeutul Pani.
Cu cât idealizarea este mai puternică, cu atât mai inevitabil vom fi (folosesc viitorul și nu condiționalul în mod deliberat) dezamăgiți în timpul … care trece inexorabil. Din acest motiv, vă sugerez să-l vedeți pe celălalt pentru ceea ce sunt și să nu-i faceți să devină singurul motiv pentru a trăi. De asemenea, este foarte important să-ți cultivi interesele, evitând să te anulezi pentru el / ea, să îți menții propria viață socială etc.
Dacă ești singur, idealizarea iubirii poate duce la riscul de a te strecura relații proaste sau sper că orice întâlnire va fi cea finală sau va mai interpreta unele ca fiind iluzorii semnale nesemnificative care provin de la celălalt, adică le schimbă în interes.
Ce trebuie făcut pentru a evita idealizarea iubirii
„Acordați-vă un minim de timp și spațiu psihic înainte de a vă permite să fiți inundați de această confuzie amestecată cu nevoie și idealizare - sugerează prof. Univ. Pâine - Și dacă lucrurile nu se rezolvă singure, contactați asistența profesională dacă este necesar.
Este foarte important să-i înțelegem pe ai noștri nevoi urgente pentru a evita a proiecta impulsiv pe de altă parte tot ce ne-a lipsit în trecutul nostru. Uneori suntem atrași de anumiți oameni tocmai pentru că ne amintesc ce ne-am dori să avem, cum ar fi un tată sau o mamă iubitoare. Și astfel riscăm să transformăm dragostea pentru acel bărbat sau femeie într-un nevoie a unei mame ideale sau a unui tată în mod egal de protecţie. Ne-am confrunta cu suferința. Bărbații și femeile sunt oameni cu propriile lor puncte slabe care nu ar trebui să fie denaturate.
A fi dependenți emoționali înseamnă a fi victimă și prizonieră psihologic a celuilalt până la sentimentul că nu poți face nimic singur. Sentimentul de independență și libertate dispare, lăsând loc pentru o sărăcire care are ca rezultat teama de a nu se putea detașa de celălalt.
Învață din experiența iubirii
Dacă fericire în dragoste (chiar ca un singur) constă în a distinge între nevoie și dorința de dragoste, cum înțelegi că ești în cele din urmă în afara pericolului? A risca să alunece în brațele oricui este caracterizat într-un anumit mod, pentru a fi inevitabil dezamăgit ”
Calea este aceea a ascultați-vă unul pe celălalt pe cât posibil, așteptați puțin înainte de a acționa pe impulsul de a vă pierde în celălalt - sugerează expertul în psihologie. - De asemenea, cred căexperienţă ajută foarte mult să recunoaștem greșelile din trecut pentru a ne deschide către un viitor mai înțelept ”.
Poate exista confuzie între emoții și sentimente?
„Se întâmplă adesea: emoțiile sunt mai imediate (mai puțin mediate) și mai fascinante. Înțeleg în interiorul nostru și cer realizarea pentru o deplină satisfacţie și saturația de nevoi urgente. Dar nu cred că ar trebui ignorate, pentru că sunt frumoase. Sucul vitalității stă în aceleași emoții care sunt frumoase și romantice. Este frumos să le recunoaștem și să le încercăm, dar este nevoie de puțină precauție atunci când le punem în poziție pentru a prevala dorințele!
„Te iubesc pentru că am nevoie de tine” este modul imatur de a iubi, a spus Erich Fromm.
„Am nevoie de tine, pentru că te iubesc”. În schimb, este modul matur de a iubi
„Ne iubim și în raport cu diferențele pe care le facem față de ceilalți” - spune psihologul.
Citește și Dependența afectivă: aceștia sunt pașii de urmat pentru a ieși din ea
