Există cupluri care după primul divorț experimentează o altă despărțire. Și copiii suferă reacții adverse. După cum explică doi experți
TREI POVESTE ADEVĂRATE
"Mi-e dor de ele atât de mult, dar ce drepturi am?"
Simona, 37 de ani «Astăzi sunt singur, dar, timp de 10 ani, am fost„ mama cu jumătate de normă ”a copiilor lui Valerio, cu care m-am căsătorit când era tatăl a doi copii în vârstă de 3 și 6 ani. La început nu a fost ușor: apoi mi-am dat seama că inimile copiilor au loc pentru toată lumea. Așa că am construit o relație bună: am discutat despre complicitate. Dar într-o zi soțul meu mi-a părăsit viața luându-i cu el. Nu am avut niciun contact cu ei de trei ani. Mi-e atât de dor de ele, dar nu am chef să le caut: există încă mânie între mine și tatăl lor. Și atunci copiii sunt ai lui: ce drepturi am? ».
„Mama lor a fost cea care m-a căutat”.
Marisa, 49 de ani "Avea o fetiță de 9 ani și o fată de 4 ani, eu de 10 ani. Am muncit din greu pentru a ne face o familie. Nu am ezitat să amân excursii sau cine pentru doi pentru o întâlnire la școală sau un meci de fotbal … Așa că, când s-a mutat în străinătate, și nu l-am urmat, m-au implorat: nu ne abandona! Nu știam cum să o fac. Până într-o seară mama lor mă sună: cel mic plângea, îmbrățișând jucăria moale pe care i-o dădusem. Am înțeles că poveștile de dragoste se termină, afecțiunea pentru copii nu. Așa că am rămas în contact ».
„Fiul meu și fostul meu au rămas prieteni”.
Claudia, 46 de ani «Fiul meu Stefano a riscat să piardă doi tați. Primul pentru un accident de motocicletă. Al doilea, pentru mândria mea. Văduv în tinerețe, m-am legat de Claudio, un băiat afectuos, puternic, care părea născut ca tată. Din păcate după 12 ani s-a terminat. Am vrut să-mi îndepărtez fiul de el, apoi am preferat să nu intervin. Între timp, Claudio a avut doi copii și știi unde erau toți trei vara trecută? Să-l găsesc pe Stefano, care lucrează acum în Spania! ».
Povești culese de Teresa Bergamasco
„Când copiii sunt mici, ar trebui să fie mult prudent chiar și în prezentarea noului partener copiilor. Să nu mai vorbim dacă este vorba de a-l întâmpina în casă: un posibil al doilea eșec i-ar convinge că este vina al lor. Provocând un colaps al stimei de sine »explică Adele Fabrizi, psiholog și psihoterapeut. Dar dacă lucrurile se desfășoară așa, se poate remediu? Da, doar explică-i ce s-a întâmplat găsind cuvintele adecvat la vârstă, fără a intra în detalii și cu ochii pe ai lor reacții. De exemplu, dacă un copil extrovertit se închide singur de la o zi la alta sau cel mai mare se întoarce la culcare în pat sau începe să facă pipi în pat ", explică Emanuela Trinci, psiholog în dezvoltare.
„La bază, în aceste comportamente, există o durere care da reînnoieștedar și un amestec de vinovăție și simț al neîncredere la părinte, perceput ca fiind de încredere. Și asta este o mulțime de gânduri greu pentru un fiu. Apoi, aveți grijă să permiteți fostului să continue să vadă copiii: nu există reguli, dar, în general, există doar riscul a confunda ideile lor. Pe scurt, dacă persoana a părăsit scena, este mai bine să o evite. Nu pentru cruzimea dintre adulți, ci pentru a le permite copiilor a depasi lucrul".
Când copiii merg la liceu sau liceu, este important să fii atent la felul în care ești explică ei lucrurile. «Tentația este că putem fi mai mult cu ei franci, așa că acum „sunt grozavi”. Dar este o greșeală »spune Adele Fabrizi. «Ce rost are să renunț la fraze de genul:„ Nu mai sunt cu Paolo pentru că este un tâmpit ”? Cu pre-adolescență băieții și fetele au deja multe probleme de orientare între emoții, sentimente, schimbări ale corpului, căutarea unei identități. Nu pot absorbi i necazuri sentimental și inevitabilul cinism al celor doi ani cincizeci. Nu numai atât: de la 13-14 ani pot dori să mențină o relație cu fostul și nu este corect manipulați-le cu opiniile noastre ».
Chiar și la această vârstă, totuși, este un Schimbare care ne deranjează și ne face să suferim. Cu excepția faptului că disconfortul nu este exprimat în cuvinte, dar da manifestă prin tulburări de somn sau de alimentație; cu un comportament excesiv de rebel sau, în cele din urmă, o bulimie erotico-sentimentală bruscă. Băiatul sau fata care trece constant de la un partener la altul deseori încearcă de fapt să umple un gol emoțional.
«Paradoxul este că, de multe ori, băieții care au suferit mai multe separări, da a se logodi foarte devreme și se atașează într-un mod spasmodic de iubit și familia sa »continuă Emanuela Trinci. „Este ca și cum, inconștient, da „Au adoptat” pentru că au mare nevoie de puncte fixe. În acest caz, este important ca adulții să se oprească și să se gândească la modul de recuperare a terenului: în unele cazuri, pentru a reechilibra relațiile, ajutorul unui terapeut. Fie ca părinții să-și asculte copiii și să repornească dialogul. Și că îl însoțește pe acesta de-a lungul acelei căi delicate de creștere care are loc atunci când se învață a accepta greșelile marilor. Să-i iubesc în continuare ».
