Relația mamă-fiică: de ce există o luptă și cum să depășești conflictele
Cel dintre mama si fiica este o relație specială și profundă, dar și una foarte delicată care se schimbă în timp: din relația simbiotică post-naștere, pe măsură ce fiica crește, relația este caracterizată și alternată de faze ale iubirii-ură: pe de o parte există necesitatea identificării fiicei față de mamă, pe de altă parte, căutarea independenței și afirmarea propriei identități feminine. Și este în timpuladolescent că de multe ori poate intra relația dintre mamă și fiică criză. Să vedem Ce se întâmplă în relație și cum să te descurci e depășește conflictele, luand in considerare situații cele mai frecvente care deseori deranjează echilibrul.
Rivalitatea
Aceasta este o situație mult mai frecventă decât s-ar putea crede: dacă mama - chiar și cu trecerea anilor - este încă un tip tânăr, fermecător și cu un ego important (ca să nu spunem „voluminos), fiica riscă aproape să simt-te „zdrobit”, incapabil să exprimi pe deplin personalitate proprie și forțat să intre într-un fel de concurență împotriva unui astfel de părinte exuberant.
Aici este esențial să considerăm că nu ne confruntăm cu nicio rasă și mai presus de toate nu te simți amenințat, ci dimpotrivă, ușurată, dacă mama ta arată că îi pasă de ea însăși atât fizic cât și mental. Încercarea de a minimiza acest pretins antagonism, chiar și în termeni glumeți, acceptând motivațiile ambelor părți, poate ajuta cu siguranță la găsirea unui compromis și la evitarea sentimentului negativ care se exprimă într-o acțiune la fel de negativă și dăunătoare.
VEZI SI
Mama și fiica: asta se poate afla în spatele unei relații conflictuale
L 'intruzivitate
Au fost așa din adolescență, iar timpul cu siguranță nu le-a schimbat: unele mame nu pot accepta doar că în relația lor cu fiicele lor există zone „în afara limitelor” din care sunt excluse, iar acest lucru înseamnă că își încăpățânează nasul cu încăpățânare. chiar și acolo unde nu ar trebui.
Rezultatul? O mie de tensiune, un sentiment de opresiune și răbdare pe punctul de a exploda în orice moment. A vorbi despre asta și a încerca să-și afirme motivele nu funcționează întotdeauna și, în unele cazuri, merită să recurgem la calea grea: mulți psihologi americani sugerează că sunt de acord cu ambele părți un cuvânt cheie care definește „hotarele„A interferenței. Ori de câte ori este posibil ca limita din conversație să fie depășită, actul de a o pronunța va acționa ca „lumină roșie", Decretând punctul care nu trebuie depășit, sub pedeapsa reintrării în cercul vicios al intruziunii și al disputelor care rezultă din aceasta. A vedea e a crede.
Sentimentul de vinovăție
În general, mamele care tind să facă toată viața să se învârtă în jurul celei ale fiicei lor au un efect negativ, deoarece tot ceea ce poate „amenința” această relație este atacat și eliminat sistematic prin orice mijloace disponibile, inclusiv sentimentul de vinovăție, care devine arma principală a luptei. Încercarea de a se răzvrăti împotriva acestui mecanism pervers înseamnă adesea să ai de-a face cu sentimente angoase destinate să reapară ori de câte ori se iau decizii în mod independent, ceea ce pune inevitabil relația părintească în fundal.
A nu fi victima șantajului moral matern nu este deloc simplu, dar o modalitate inteligentă de a-i opune poate fi constituită prin planificarea sistematică a unui weekend, a unei cine sau a oricărei activități în compania mamei. Astfel, pe de o parte, va fi liniștită cu privire la anxietatea de abandon, dar în același timp va fi reiterată implicitIndependența emoțională fiicei cuiva, care reprezintă ceva de care să fie mândru și să nu fie împiedicat.
Gelozie
O altă problemă care poate afecta relația dintre mamă și fiică este gelozie: de obicei, când vorbim despre acest sentiment între părinți și copii, ne gândim imediat la complexul Oedip, în timp ce în realitate chiar și o mamă poate fi geloasă pe fiica ei când începe să crească. Nu este o situație despre care se vorbește încă foarte mult, deoarece se ciocnește cu imaginea idealizată și convențională a figurii părintești în cauză, dar mai des decât s-ar putea crede, mama poate adăposti sentimente ambivalente, mai ales dacă nu este capabilă să facă față seninătate.faptul de a îmbătrâni. În acest caz, a vedea în fiică tineretul și frumusețea pe care nu o mai are poate declanșa acea gelozie care este mai rară la un copil de sex masculin, lipsit de aceeași identificare.
Ce să faci când se întâmplă acest lucru? Sentimentele nu trebuie ascunse niciodată, așa că nu vă fie teamă să numiți lucrurile după numele dvs. și să faceți explicit sentimentul pe care îl simțiți: vorbește despre asta ajută la reducerea, precum și la distanța de sentimentele negative care au fost reprimate de prea mult timp.
Acolofără
O relație foarte problematică și conflictuală poate fi creată și atunci când mama este absentă sau preluată exagerat de viața sa externă, în detrimentul rolului ei matern. Riscul aici este să apară putin prezent și puțin interesată de ceea ce se întâmplă în viața de zi cu zi a fiicei sale, care ajunge să se obișnuiască cu această distanță, astfel încât ambele părți aproape iau de la sine lipsa unei legături adevărate și a unei relații adevărate.
Ma angajez sa reconstruiți o conexiune după ani nu este deloc ușor, dar singura soluție pentru a ieși dintr-o situație de acest tip este că atât mama, cât și fiica se străduiesc să găsească oportunitățile și dorința de a se cunoaște din nou și de a petrece câteva momente împreună - celebrul „timp de calitate”, înțeles ca „timp de calitate, important” - pentru a-și consolida legătura.
THEgreutatea așteptărilor
De multe ori fetele sunt încărcate cu greutatea așteptărilor ale mamelor lor, fără să-și poată vedea și scoate la iveală adevărata identitate și rămânând victime ale unei relații ambivalente și foarte problematice. Pe de o parte, de fapt, fiica va încerca să-și permită mamei cât mai mult posibil să fie iubită și acceptată de ea, pe de altă parte, totuși, va simți furie și frustrare pentru că nu este lăsată liberă să se exprime și crezând (eronat) să nu fie acceptat pentru ceea ce este.
Este normal ca un părinte să își dorească binele pentru fiica lor și să încerce să se adreseze ei în modul considerat corect, dar este, de asemenea, necesar să conștientizăm faptul că ea nu este o extensie a ei însăși, ci o persoana cu propriile tale idei și propria sa concepție despre viață, care uneori poate fi în contrast puternic cu ceea ce era așteptat. Numai prin acceptarea unor astfel de contraste (inevitabile) va fi posibil să se pună bazele unei relație nouă și mai senin.
Libertatea de a face greșeli
Zicala „căile spre iad sunt pavate cu intenții bune” spune multe despre asta: este normal și firesc ca un părinte să aibă tendința de a evita greșelile fiicei sale și greșelile care au determinat-o să experimenteze mari suferințe la prima persoană în trecut.
Rezultatul? Închide-o într-un fel de „clopot de sticlă”, din care, mai devreme sau mai târziu, va ieși fără puterea necesară pentru a face față provocărilor și dezamăgirilor inevitabile pe care viața le pune în fața oricărei ființe umane, temperamental nepregătite să reacționeze și care au nevoie exagerat de sprijin matern, chiar și la vârsta adultă. Pentru ca relația să fie pașnică și echilibrată, o mamă - oricât de dificil ar părea - trebuie să fie capabilă lăsați copiii liberi să-și comită greșelile și să se ciocnească cu responsabilitățile care decurg din astfel de alegeri, rămânând tot timpul gata să-i ierte și să-i întâmpine înapoi când își dau seama ce s-a întâmplat, autoimpunându-se să nu-și asume rolul moralizatorului critic și sever.
