Este imposibil să trăiești evitând permanent conflictele cu ceilalți și apoi să înveți să gestionezi confruntarea
Cum să înveți să gestionezi conflictele
De câte ori ai auzit vreodată de tine neajutorat în fața unei discuții cu care nu știai cum să te descurci? De multe ori nu știm să exprimăm ceea ce simțim fără a-l răni pe celălalt: ei nu ne-au învățat să facem acest lucru. Gestionarea conflictelor înseamnă a învăța să dialog (și negociați!) fără a ne călca pe cele mai profunde nevoi.
„Există o mare dificultate în gestionarea conflictului și ne afectează pe toți”, explică Dr.ssa Elena Lupo, Psiholog și Psihoterapeut Biosistemic cu activitate clinică la Bologna, care se ocupă de proiectul Oameni extrem de sensibili: «Avem dificultăți în a spune nu, nu suntem în contact cu nevoile noastre și mult mai proiectați asupra nevoilor altora. Conflictul înseamnă că vrem lucruri diferite, deci, dacă celălalt vrea ceva și eu vreau altceva, problema este: cum îmi exprim o altă părere și reușesc să-mi respect nevoile fără să uit nevoile celuilalt? ». Acest lucru se poate complica, deoarece de multe ori nu ne dăm seama că diferențierea nevoilor noastre de cele ale altora este obositoare. În general acumulăm … și ajungem a exploda!
Care sunt strategii care ne poate ajuta în viața de zi cu zi?
1. Auto-empatie
ESTE fundamental, explică expertul, pentru că înseamnă a începe dezvolta empatie spre ei înșiși. Auto-empatia este punctul de plecare pentru o gestionare reală a conflictelor: recunoașterea și capacitatea de a-și exprima nevoile trec în primul rând prinascultându-se pe sine și a adevărurilor cele mai intime ale cuiva.
Nu este vorba de a fi egoist sau neprihănit de sine, ci pur și simplu de a fi în legătură cu sine și cu nevoile proprii, a căror importanță nu ar trebui niciodată subestimată. Motivele tale sunt importante, dar pentru a le prezenta trebuie mai întâi să le înțelegi și să le cunoști bine.
2. Antrenează
Nu suntem obișnuiți să ne întrebăm ce simțim cu adevărat și de multe ori considerăm că suntem bine. Cum mă simt? Începeți să vă puneți această întrebare … și luați timp necesar pentru a vă auzi răspunsurile. Macar de trei ori pe zi timp de o săptămână, sugerează dr. Elena Lupo, care adaugă: «Când mă trezesc, când mă duc la serviciu sau în orice alt context al zilei: să ne obișnuim să ne ascultăm. Și să punem răspunsul în scris! ».
Scrierea ajută la clarificarea în sine și a se concentra Probleme. Puteți să o faceți într-un notebook special, să vă trimiteți un e-mail sau pur și simplu să utilizați smartphone-ul.
3. Schimbați comunicarea
„Baza unui management corect al conflictelor este o orientare internă către sine”. Asta înseamnă ascultați-vă reciproc și faceți față începând de la recunoaștere șiexpresie a ceea ce simt mai degrabă decât cu o orientare externă de acuzare a celuilalt. "În fața partener cine intră în casă și salută cu greu putem spune ceva de genul „Nu saluta niciodată, aici ești întotdeauna același” sau să stabilim un mod diferit de comunicare, de exemplu spunând: „Când faci asta … simt .. . ". Mai târziu este important a exprima nevoia noastră într-un mod clar și concret, fără a-l acuza pe celălalt: „Aș avea nevoie ca tu să mă îmbrățișezi”.
4. Ia-ți timp
„Ia-ți timp” sugerează de la ultima întâlnire din California Elaine Aron, psihoterapeut psiholog și autor al best-seller-ului The Highly Sensitive Person. Ceea ce vrem în conflict este să putem da unul Răspuns, totuși este adesea dificil să o faci în același timp ca și alții. "Învățăm să ne detașăm, este dreptul nostru. Ne putem lua timp spunând: „Acum nu vă pot vorbi despre asta: vreau să o clarific, dar despre asta vom vorbi mai târziu” sau „Am nevoie de timp pentru a înțelege la ce să răspund”.
Acolo provocare se întoarce cu adevărat la subiect, fără ca situațiile strânse să se potrivească bine cu noi ». Rezistați tentației de a scăpa evitând în același timp conflictele!
5. Scrie o scrisoare
„Dragă tată, dragă mamă, dragă soră, nu mă simt în pace pentru că …”. Dacă aveți un conflict de lungă durată cu o persoană dragă, vă puteți gândi scrie ceea ce simți sub forma unei scrisori, invită expertul. „Când sunt în cabinetul meu cu un pacient, îmi propun să-l notez și apoi în curând vocea mea Citește cu voce tare: efectul empatie față de sine este atât de amplificat și foarte important ». Puteți scrie scrisoarea fără să vă gândiți să o livrați, ci doar pentru a clarifica ce simțiți cu privire la această situație. Este eficient chiar dacă suntem singuri? „Evident, este foarte diferit în afara unei relații terapeutice, totuși citind cu voce tare e auzi-mi vocea care spune că nevoile pe care le simt pot avea în continuare un impact emoțional puternic, o formă de lenjerie intimă recunoaştere". Este posibil să implicați o persoană de încredere să ceară să citească scrisoarea, dar aveți grijă: Este interzis să comentați, să interferați sau să dați sfaturi.
6. Fă-l concret
Acuzarea într-un mod generic nu îmbunătățește lucrurile și, dimpotrivă, înrăutățește termenii conflictului. „A spune„ Mă tratezi urât ”sau„ Nu faci ceea ce ar trebui ”este inutil: este necesar pentru a clarifica în sine ce alte comportamente ne creează disconfort. Convingerile sunt întotdeauna autolimitate: atunci când o persoană crede că „Nu mă iubești” nu există nimic care să le poată convinge altfel. Ceea ce putem începe să găsim este un punct de vedere diferit. Adică „Ce înseamnă pentru mine … (dragoste)?” Să specificăm ce ne face să ne simțim rău, este primul pas pentru a învăța cum să a exprima ceea ce simțim și gestionăm conflictele fără a pierde din vedere ceea ce vrem ».
A putea să te oprești înainte de a spune un cuvânt prea multe … depinde deascult de noi înșine. Ceea ce este important nu este ceea ce răspundeți, ci cum te simti interior.
Și vorbind despre conflicte:
VEZI SI
Cearta de cuplu: 10 sfaturi pentru a o face constructiv
