Colpevolizarea în pereche este o problemă foarte frecventă pe care, odată cu vremea, poți purta nu doar un soffrire, ci și toate tannarti da chi ami. Spune ceva dacă este vorba? În sprijinul când ne raportăm cu partenerul pe care l-am întâlnit in atto – spesso in modo inconsapevole – delle strategie per relazionarci. Colpevolizarea este folosită pentru a ataca sau a apăra și este ceva care poate fi foarte dăunător pentru povestea ta de dragoste.
Când linge de lut intră în pereche
“Non fai mai quello che ti chiedo”, „Mi fai sempre arrabbiare”, „Non cambi mai”, „Se è così è tutta colpa tua”.Acestea sunt doar câteva fraze pe care, probabil, simți că le repeți (sau hai pronunțate) în timpul unei relații. Afirm că pot să semăn inofensiv unui verișor sigur, dar în realitate nascondono risentimenti, sew non dette and rancori that with il tempo logorano il legame, dizolvând persino relations che sowing saldissime.
Ma perché colpevolizziamo l' altro? Secondo gli psicologia questo atteggiamento este legato a precise sensation, ossia che il partner sia „in debito” nei nostri confront. Si avverte un mancanza all'interno della relazione e si accusa l' altro di esserne colpevole. Le situații în cui la colevolizzazione și prezenta sono varia și sunt soprattutto legat a ciò che la persona che mette en ato această strategie vorrebbe dall’ altro. Ad esempio maggiore solidarietà sau empatia, il rispetto di un pato o più coinvolgimento.
Nu singur. Per gli esperti esistono vari stili di colpevolizzazione all’interno della coppia. I se va reproșa că și-a respectat promisiunile, de exemplu, dacă folosește un stil patern, acesta va fi inversat dacă arată spre stilul său matern care ajunge de la legatul minacce la un eventual allontanamento.Infine stilul fratern alege o împărtășire absolută a oricărui aspect al relației.
Le origini
Ma da dove ha origine această tendință a colpevolizzare il partner, transformând la relația în una minaccia și lamentela continua? Tutto nasce – come spesso accade – dal legame con i genitori. Chi tinde să prindă linsul pe celăl alt și să o manipuleze bucurându-se de această cameră, ceea ce face posibil să se vadă experimente în copilărie, acest mecanism în relația cu mama sau cu tatăl.
L-am prins
Colpevolizarea în pereche este un mecanism care este atât dureros, cât și dăunător. Acest perché generează sentimente contrastante și o senzație constantă de resentimente în confruntarea partenerului care poate fi ingerabil. Trovarsi într-o poveste în care dacă demonstrezi resentimento verso l' altro può essere molto painfulo e cancellare alcuni atteggiamenti – che feriscono sia te che il partner – richedono tempo e costanza.
Il rancore d' altronde este un sentiment extrem de complex care amestecă memoria, voința rivalilor, frustrarea și furia. Dacă se confruntă cu orice tuse și durere care poate fi extrasă la rădăcină, voi întoarce și echilibrul. Avere delle necessità all’interno di una relație ed exprimerle este mai mult che legitime, ma speak nel modo giusto è essenziale.
Se continui to record dei torti subiti anni fa, nu iert nimic din ceea ce ai patit si crezut ca am vazut depasit, nu am vegheat inainte si nu transform rangul intr-o evolutie pozitiva pentru copie, the sensations gradevoli che provi ti travolgeranno. Un exercițiu tutt’ altro che semplice, deci prattutto perché il risentimento nu numai că este dificil da estirpare, dar tinde să crească în timp, întotdeauna ventando più forte ogni giorno di più.
Vino uscirne
Come uscire da este circolo vizioso fatto di accuse e rancore? Pentru prima cosa impara a ierta. Il resentimento si costruisce încet, pian plat, provocând o frustrare care dacă se hrănește singur.Te iert o dată este ceva care te poate ajuta să simți o nouă eliberare și să-ți anulezi durerea cu un colpo di spugna.
Attenzione però: evident că trebuie să fie sensibil. Iartă, de fapt, nu înseamnă în niciun fel dimentiare del tutto i torti subiti, ma elaborali, guardando oltre e modificando i propri atteggiamenti. Dacă nu știi ce ai și ce își dorește partenerul, nu îndrăzni să lingi doar all' altro, începe un dialog constructiv, înapoi în viitor. Un comportament cu siguranță migliore rispectto al resentimento, alla colpevolizzazione e alla ripicca.
Si tratta di un mutamento importante, certo, che non dovrai in alcun modo affrontare da solo, ma con il partner. Pentru că se schimbă doar dacă comportamentele tale che lui dei și dinamica ta de comunicare pot găsi o melodie și un echilibru.
L'importanza dell'assertività
Per improve il tuo raport di coppia lavora sull’assertività. Adottare uno stile communicative che sia efficace infatti è essenziale per vivere il raport che sogni e non incapare in comportamenti dannosi per te e per il partner.
Una persona assertiva infatti non giudica, ma ha fiducia in sé stessa, pienamente. Sa explice in modo chiaro e directto ciò che vuole, spiegando le proprie idee, senza incapare in accuse, colpevolizzazioni o manipolazioni. În exploatare este înzestrat cu un mare simț al autoeficacității.
Prova ad allenare la tua assertività in coppia, experimentando noi modi di communicare. În plus, fraza mea începe întotdeauna cu „Io”, o modalitate de a nu te încurca cu apărarea celuil alt, dar îți voi spune a ta. „I credo”, „Io vorrei”, „Mi piacerebbe”, „Io penso”, sunt modi di esprimere i propri bisogni senza colpevolizzare și sunt la chiave per essere davvero felici în cuplu.
