Pre-adolescența este o vârstă mijlocie între copilărie și faza reală a adolescenței. Dificilă în nuanțele sale, atât pentru preadolescență, cât și pentru mama și tată. Expertul sfătuiește cum să gestionezi această perioadă delicată în creșterea copiilor
Acolo pre-adolescență sperie părinţi pentru că, în majoritatea cazurilor, încă nu ne simțim pregătiți să facem față tranziției în acest fel „Pământul de Mijloc". Faza intermediară între icopilărie siadolescent corect, această vârstă plasează întreaga familie în fața noi conflicte și provocări. Important este nu-ți pierde cumpătul si stiu acceptați comparația, aprins, de asemenea, ca termen de creştere și îmbogățirea reciprocă
Sarcini noi pentru copii și părinți
De obicei trecerea de la copilărie la pre-adolescență este destul de brusc, deși semne de avertizare pot fi percepute în comportamentul copilului în jurul vârstei de 9 ani. Am întrebat expertul care sunt noile provocări și i schimbări cu care se confruntă copiii în această fază foarte delicată a creştere.
" pre-adolescent își dă seama treptat că i părinţi nu sunt aceia ființe atotputernice și binevoitor perceput și introiectat ca un copil și, odată cu dobândirea gândire critică, începe o cale de deziluzie, prin care figurile părintești sunt dezbrăcate de infailibilitatea și bunăvoința care le-au fost atribuite în timpul copilăriei ”explică dr. Fumi.
„La rândul meu, eu părinţi experimentează deziluzie față de băiat, nu mai este un copil, acel copil atât de iubitor și dulce. Riscul este ca acesta deziluzie reciprocă se transformă într-un adevărat sentiment de dezamăgire: părinții, precum și copiii, probabil rigidiza, să judeci …. să te îndepărtezi »continuă expertul.
"In timpul pre-adolescență, copiii se confruntă cu noi sarcini de dezvoltare: relațiile cu colegii (de asemenea, de sex opus, într-o măsură din ce în ce mai mare), achiziționarea de rol social bărbat și femeie, acceptarea dezvoltare a corpului cuiva și realizarea unui anume autonomie emoțională de părinți și, mai general, de adulți ”conchide psihologul.
Lărgiți orizonturile
Ce-ar trebui sa fac atunci părinţi pentru a evita o înstrăinare reciprocă în relația cu copiii pre-adolescenți?
"Unul dintre sfat de care îmi vine să le dau părinților preadolescenți, este de a favoriza și încurajează noi experiențe în afara familiei, a face „port sigur”. Adică să devină locul în care băiatul poate începe să exploreze lume, sigur că vă puteți întoarce și găsi afecțiune și siguranță fără să se simtă judecată și vinovată »explică dr. Cristina Fumi.
Reguli de negociat
Acolo pre-adolescență se exprimă și cu un major dorința de libertate din partea băiatului, împreună cu un fel de abatere de la conceptul de autoritate a părintelui.
«În acest stadiu, este important ca mama și tata păstrează un atitudine fermă și elastic. Aceasta înseamnă a da reguli precis, partajat, clar și consistent (mereu comunica și nu luați niciodată de la sine). Dar, în același timp, trebuie să vă puneți la dispoziție renegocia regulile convenite anterior »sfătuiește psihoterapeutul.
„Acordă câteva excepție ușurează, ajută la comparație și la dialog. Acesta din urmă devine, de fapt, mai bogat și natural atât pentru copii, cât și pentru părinții lor ”, concluzionează expertul.
Fără prea multă frică
Acolo pre-adolescență se confruntă cu sensul de fragilitate nu doar băieții, ci și aceiași părinţi. Uneori, cei din urmă sunt cei care au teama de a nu greși, a da prea mult sau prea puțin.
„În această etapă delicată, părinții ar trebui a asculta și acceptă cererile băiatului fără frică excesivă. Toate acestea pentru a construi un dialog deschis și sincer, respectuos, dar gratuit. Este vorba despre un faza naturală al ciclului vieții, nu trebuie te sperie. La fel ca în fiecare fază, este bine să înveți să o trăiești câte o zi pe rând, o schimbare pe rând »sfătuiește dr. Fumi.
Gestionați fără a nega
Pre-adolescență rimează adesea cu certuri și discuții, nesfârșit și obositor pentru ambele părți. Totuși, toate acestea nu sunt decât un trecere obligatorie și, în felul său, „benefic” atât pentru copii, cât și pentru părinți.
"Nu trebuie să temându-se de conflict, este o modalitate necesară pentru ca tinerii să se dezvolte și să-și afirme propria lor individualitate. Face parte din joc și este important să vă permiteți experiența disidență, ca părinte, și, de asemenea, permite copilului să o evite atitudini de judecată și rigiditate. Prin conflict, de fapt, Schimbare și tranziție. Prin urmare, disidența trebuie gestionat și niciodată negat! " conchide dr. Fumi.
Ai grijă de relația de cuplu
Nu doar rolul părinţi, in timpul pre-adolescență este, de asemenea, necesar regândiți cuplul și păstrați-l.
"Pune inapoi cuplul din centru, spre noi echilibre și noi perspective: ai grija de relatia de cuplu înseamnă să ai grijă și să păstrezi legătura părintească în fiecare fază a ciclului de viață, dar mai ales în fazele pre-adolescență și adolescență »explică dr. Fumi.
„În fața unuia cuplu senin de părinți, solid, coeziv și mulțumit, băiatul este liber să plece („Lasă”) fără a percepe ca periculos e vinovat propria detașare și înstrăinare. Observând și trăind, în acest fel, o relație de cuplu care, deși nu a abdicat deloc de rolul părintesc, nu-l prinde înăuntru (mulțumindu-se cu singurul rol de părinte) prin mecanisme încurcătoare și regresive, și, prin urmare, foarte periculos din punct de vedere psihic »conchide expertul.
