Mai puțin stricți cu noi înșine, mai dispuși să reflectăm asupra greșelilor noastre recurente. Doi experți explică cum să devii mame și tati aproape perfecți
Dacă aveți impresia că situația scapă de sub control, încercați să vă repetați "Sunt un părinte bun, data viitoare va fi mai bine". Functioneaza!
Puțini nu, dar am decis: este regula de pozat limite efective că copiii vor fi fericit să respect
Copiii ei stiu ce le face fericit. Dă-le timp să explica-ti-o
Scânteia
«De cele mai multe ori, nu lumina rațiunii te face să pierzi lumina rațiunii gest în sine, dar situația tensionată în care este inserată »explică psihoterapeutul Monica Morganti.
«Izbucnirea nu este o lovitură din albastru și nici un semn al„ răutății tale ”. Apare dintr-o furie, nemulțumire sau frustrare pe care ai avut deja înăuntru și că l-ai lăsat să se monteze, fără să-ți dai seama. Un caz clasic? Dimineața când alergi, gata să te stropi la serviciu, iar copilul tău face furori în privința mersului la școală: efectul este acela al picăturii pe care o face revărsare Vaza. Și te înfurii ».
REACTIA
„Când simți că ești pe cale să-ți pierzi cumpătul, Stop și întreabă-te „de ce sunt furios? De ce aruncă o furie sau sunt obosit? De ce trebuie să facă acest lucru un părinte bun sau de ce mi-au făcut părinții mei asta? ”» Sfătuiește psihoterapeutul Monica Morganti. A întelege furia este primul pas pentru a o demonta. Al doilea este să nu lăsați asta crește. «Încercați să interveniți imediat, înainte de a ajunge la 100 de la nivelul 1. În caz contrar, este inevitabil să explodați. Și apoi regretă. Nu întâmplător ne macerăm apoi în remușcare: parcă ar fi fost altcineva furios, pentru că acea scenă nu apare în noi, ci din factori externi care au scăpat de sub control ».
Există una excelentă exercițiu anti-furie să faci exact atunci când simți că situația este pe cale să scape de sub control. «Încearcă să-ți spui„ Sunt o mamă bună ”,„ Sunt un tată bun ”. Repetați-vă „Ok, de data asta nu mă ascultă, ci următorul va merge mai bine”» Adaugă Maria Vittoria Giusti. „Este posibil ca copilul tău să nu te asculte, dar asta nu înseamnă să fii un părinte rău. Evidențiați i rezultate obținute, mai mult decât neajunsurile pe care le ajută să înfrunte chiar și micile eșecuri cu mai multă seninătate. Și pentru a ține mânia la distanță »asigură Maria Vittoria Giusti.
PARTEA LUMINOASĂ
„Pentru a putea mâner propriile sale emoții, chiar și cele mai puternice, sunt o învățătură fundamentală a unui părinte și vor fi absorbite de copil ca șablon de comportament de imitat »conchide Monica Morganti.
INTRODUCEREA
„Pune zei mize nu este ușor pentru copii, este nevoie de timp și energie. Mult mai ușor să le dai tuturor câștigat, de cele mai multe ori sigur o vei face din dragoste »explică psihoterapeutul Monica Morganti. „Când copiii sunt mici până la vârsta de 6 ani, ne temem că a spune nu înseamnă să ne dorim mai puțin bine copiilor noștri. În schimb, este contrar. La această vârstă este foarte important să stabiliți interdicții, deoarece este momentul în care sensul de limită, un dar indispensabil pentru a trăi bine între alții, respectând spațiile altora și apărându-le pe ale proprii ».
Dar problema apare din nou în jurul vârstei de 11 sau 12 ani. „Aici suntem reținuți de teama că a spune că nu poate avea unul consecinţă cumplit: copiii noștri vor înceta să ne mai iubească pentru că ne văd ca niște părinți răi ».
TACTICA
«A spune nu este obositor? Vestea bună este că o puteți face puțin, dar bine»Sugerează Maria Vittoria Giusti. «Alegeți problemele asupra cărora este esențial să păstrați ideea și să favorizați no-ul legat de un valoare. De exemplu, dacă micuțul smulge jocul de la sora lui, intervii cu un „nu o face” decisiv, pentru că este esențial să nu-i lipsească respectul față de ceilalți. În timp ce poți face probleme mai puțin importante a negocia: „Vrei să folosești tableta? Ok, dar hai să stabilim împreună că aveți o jumătate de oră: setați temporizatorul și, după 30 de minute, opriți-l „”.
PARTEA LUMINOASĂ
„Amintește-ți că a ști să spui nu este o modalitate uşura viața copiilor noștri. Dacă decidem că nu se pot uita la televizor toată după-amiaza sau că trebuie să fie acasă până la un anumit timp, le luăm greutatea. responsabilitate a unei alegeri pe care, la vârsta lor, nu sunt încă în stare să o facă »explică psihoterapeutul Giusti.
EQUIVOCALUL
„Fiul tău este încă mic și încă nu ți se pare necesar ascultă-l. Consideri că este o cutie goală pe care e de datoria ta să o umple, dar poate cu „conținuturi” care reflectă personalitatea și gusturile tale, nu ale ei ”, subliniază Monica Morganti. „Așa îl înscrii la acel curs de scrimă chiar dacă nu îi pasă, îl îmbraci în albastru chiar dacă iubește roșu”. Dar atent: cele mai bune riscuri fiind inamicul celor buni!
„Doar pentru că fiul tău nu poate ține discursuri grozave nu înseamnă că nu deja stiu ce-i place și îl mulțumește. Luați în considerare că la 3 ani creierul se află în vârful dezvoltării sale, astfel încât un copil de acea vârstă este perfect capabil a întelege indiferent dacă acea culoare sau acel sport îl face fericit sau nu. Tu, poate, nu. Dar nu vă faceți griji: el se va ocupa de a vă oferi mesaj cu un capriciu sau o cusătură care ți se pare inexplicabilă ”.
EXPERIMENTUL
„Pentru a înțelege că punctul său de vedere este diferit de al tău, roagă-l să ia unul fotografie a camerei sale sau a jocurilor sale. Din detaliile pe care le surprinde, din cadrul pe care îl alege, din ceea ce pune în prim plan, îți vei da seama că ai două moduri de a vedea realitatea ", spune psihologul Maria Vittoria Giusti. „Și apoi activează totul simțuri: ascultați-i vocea, urmați-i ritmul, care este cu siguranță mai lent și mai puțin nevrotic decât cel al unui adult. Și mai presus de toate dă-i timp a face, a reflecta, a vorbi, a răspunde ".
PARTEA LUMINOASĂ
«Un copil nu este cartea de vizită a părinților, ci un individual în sine cu gusturi și idei personale. A ei autonomie trebuie să fie binevenită și încurajată. În cele din urmă, rețineți că știind ce gândește, ceea ce îl face să se simtă bine este esențial pentru a-l ajuta cresc fericit»Încheie Monica Morganti.
