Să vorbim despre criza de cuplu: să știi cum să o faci cu maturitate și afecțiune, îți va permite să depășești momentul dificil și să ieși îmbogățit, cu sau fără partener.
Cum să înfruntăm și să depășim o criză de cuplu
După cea mai pasională și simbiotică fază aindragostindu-se, relația devine mai afectivă, se stabilizează în dinamica sa și devine rutină. Frecvența sex scade, partenerul devine mai degrabă un obicei decât o prezență, așa că începem să ne punem întrebări: ce s-a schimbat? Ne mai iubim? De ce nu mai suntem atât de buni împreună? Ce lipseste?
Am întrebat psihoterapeutul și sexologul Sara Padovano cum să te descurci cu unul criza de cuplu, având întotdeauna în vedere că, dacă toate crizele pot fi depășite, nu toate pot fi depășite împreună.
Ce este o criză de cuplu
«Criza de cuplu este aproape întotdeauna una un pas obligatoriu în evoluția unei relații - explică Sara Padovano - și a fi conștientă de aceasta vă permite să faceți față situației (oricât de dureroasă și dificilă) fără a intra în panică și într-un mod constructiv ».
Intr-adevar criza înseamnă schimbare de direcție , și indică Sfârșit de o fază dragoste, dar nu neapărat sfârșitul poveștii. Dimpotrivă: poate semnalează că sunteți gata să treceți la o fază mai matură a iubirii, care se dezvoltă tocmai prin depășirea obstacolului crizei de cuplu.
Ed este modul în care un cuplu face față crizei pentru a face diferența: «în general - adaugă expertul - oricine renunță în fața primului obstacol va fi condus să o facă chiar și în dragoste. Dar menținerea vă permite să depășiți dificultățile și mai mult legate și în armonie, transformându-le într-unoportunități de creștere pentru ambii parteneri».
VEZI SI
Criza de cuplu: 10 simptome că dragostea s-a încheiat
Care sunt cauzele crizei de cuplu?
A fi împreună nu mai este atât de interesant, ne simțim obosiți și chiar partenerul nostru nu mai pare la fel de minunat ca înainte. De asemenea, începe de la ia-o pe cealaltă de la sine, să-și neglijeze nevoile prea mult timp, iar momentele de individualitate nu sunt compensate de cele de împărtășire »explică expertul. Și atunci este necesar reevaluează relația, partenerul, dorințele și sentimentele noastre, treci prin unele dificultăți și înfruntă realitatea, pentru a ne continua evoluția. Dar metamorfozarea apare rareori nedureroasă.
Răspunsul este cuprins în evoluția naturală a iubirii, care «trece de la fuziunea simbiotică a îndrăgostirii la trebuie să se reafirmeze ca indivizi, până găsești una nouă și mai bună echilibru de cuplu, precum și personal »subliniază dr. Padovano.
Fazele crizei de cuplu
Nu toate crizele de cuplu au loc într-un mod turbulent, unele pot fi consumate și în tăcere, dar toate „se dezvoltă în faza de diferențiere, în care treptat partenerii încep să descopere că partenerul nu este la fel de perfect ca am crezut și este demistificat, aruncat de pe piedestal, cu un sentiment general de deziluzie, tristețe și furie.
Apoi începeți să simțiți nevoia de a vă distanța de această durere și de partener, intrând astfel în faza următoare, cea a experimentării, în care partenerii simttrebuie să ies afară din nucleul cuplului ”. Și când partenerii se îndepărtează, fiecare fără punctul de referință reprezentat până de curând de cuplu, relația poate intra în criză.
Semnele cuplului în criză
Semnele crizei nu sunt greu de înțeles: -
- Absență dialog: este adesea comunicat prin certuri,
- emoții prevalente sunt furia, tristețea sau dezamăgirea,
- Lipsă interes pentru partenerul nostru și lipsa de ascultare: cineva are senzația de a vorbi singur, de a nu fi împreună, în ton
- Se pare că partenerul este pe ultimul loc pe scara noastră prioritate.
„Cu toate acestea - explică dr. Padovano - dacă criza nu poate fi evitată, poți ajunge pregătit să o înfrunte, ceea ce este mult mai important: conștient că va trebui să vă puneți înapoi relația, prioritățile și obiceiurile, pe voi înșivă și bine hotărâți să găsiți noi solduri între cuplu și individualitate, în beneficiul amândurora ».
Cum să facem față crizei de cuplu
Dacă cuplul dvs. este în criză, nu vă alarmați. „Primul lucru pe care îl poți face pentru a trece peste asta este să schimbi ceea ce este al tău idee de criză si al tau cale pentru a face față conflictelor cu partenerul tău "sfătuiește expertul.
Și în special:
- Abandonați falsul mit al pasiunii eterne: fiecare sentiment și poveste, pentru a continua, are nevoie de o evoluție continuă-
- Acceptați suișurile și coborâșurile relației: sunt fiziologice în fiecare cuplu normal și că criza este un pasaj natural care vă va permite să creșteți împreună, să vă simțiți și mai uniți, să vă iubiți cu adevărat pentru cine sunteți-
- Nu te lăsa purtați de tot ceea ce în acest moment te îndepărtează de partenerul tău, dar încearcă să te concentrezi pe ceea ce te unește și încearcă să împărtășești situații și emoții plăcute, mai degrabă decât emoții și situații negative
„Când partenerii intră în conflict, este firesc să caute satisfacții și supape de relief spre exterior: cineva se aruncă la locul de muncă, alții într-o activitate sau în prietenii: distanțele dintre parteneri cresc și, pentru o anumită perioadă, pot chiar să se piardă din vedere.
Asta deindependenţă este perioada cea mai problematică din ciclul de cuplu și cea mai mare cu risc de despărțire și trădare, dar și cel mai important pentru evoluția ulterioară a cuplului: într-adevăr este doar distanța ceea ce le permite partenerilor să-și reaprindă dorința, să își redefinească spațiile și obiectivele personale, să stabilească un echilibru nou și mai solid în cuplu și să se întâlnească din nou ».
Trecem astfel la faza deinterdependenţă, unde partenerii mențin și întăresc legătura și, de asemenea, sferele reciproce de autonomie, iar cuplul nu mai este singura sursă de bunăstare, ci o dimensiune în care se regăsesc de intimitate, încredere și sprijin.
Cum să depășești criza
Dar cum treci peste cuplu și să dezvolți o astfel de legătură?
- Aflați arta luptei inteligente, transformându-l într-o oportunitate de ascultare, discuție și înțelegere reciprocă
- Aflați flexibilitatea în căutarea bunăstării personale: „ambii parteneri ar trebui să se simtă liberi să facă ceea ce își doresc cel mai mult (de exemplu: să meargă la cinema pentru a vedea diferite filme sau să rămână acasă când celălalt merge la cinematograf) sau să își ia libertatea procedând astfel: este important ca amândoi să reușească realizează-ți bunăstarea, fără ca acesta să fie un obstacol în calea bunăstării partenerului. Dar uneori este de asemenea necesar să știi cum să renunți în beneficiul partenerului sau să găsești compromisuri. Important este că nu întotdeauna același partener este cel care cedează ».
- Învață să cultivi bunăstarea în cadrul cuplului: nu o luați de la sine și nu credeți că se hrănește singură, ci faceți ceva concret pentru a vă plăcea partenerul, pentru a crea momente plăcute de a trăi împreună, pentru a arăta chiar și cu un mic gest cât de mult vă pasă de relația voastră.
Odată ce criza a fost depășită, cuplul iese întărit de o legătură de interdependență formată din angajament, intimitate și încredere, în care se învață să să fie în relație unul cu celălalt, cunoscându-l și iubindu-l pentru ceea ce este cu adevărat, acceptându-l, prin urmare, în imperfecțiunea sa.
Care sunt nevoile cuplului?
După ce se apropie, partenerii simt de obicei nevoia și dorința de a construi ceva împreună. «Cu toate acestea, dragostea se hrănește atenție zilnică, și în orice etapă a relației este bine să ne amintim asta femeile și bărbații au nevoi diferite, prin urmare, ar trebui să evităm să ne iubim așa cum am vrea să fim iubiți - subliniază dr. Padovano -
De sine noi femeile trebuie să ne simțim iubiți, barbatii au nevoie să se simtă necesari, să se simtă mulțumiți când fac ceva concret pentru noi și să nu se simtă criticați pentru ceea ce credem că nu au făcut.
La rândul lor, bărbații ar trebui să învețe ascultă-i cu adevărat pe colegii lor permițându-le să se deschidă profund, în loc să caute o soluție la o posibilă problemă pentru ei!
Pe scurt, că bărbații învață să-și asculte femeile în loc să încerce să le rezolve problemele și că femeile învață să sublinieze mai mult succesele bărbaților decât defectele și neajunsurile lor (John Gray) ".
Nu toate crizele pot fi depășite rămânând împreună
Toate crizele pot fi depășite, dar nu toate pot fi depășite împreună. «Uneori este mai bine să iei două căi diferite - sfătuiește expertul - mai degrabă decât rămâneți într-un cuplu în care amândoi ar fi nefericiți, în care bunăstarea partenerilor nu poate fi reconciliată, în care există divergențe de obiective și proiecte comune, sau mai rău: când lipseste motivatia în dorința de a merge mai departe și de a face față problemelor.
Continuarea ar putea deveni umilitoare și mai presus de toate autoînfrângere". Iar sfârșitul unei povești nu este un eșec: «a renunța nu înseamnă a pierde, chiar des denotă o mare forță a minții, și poate fi începutul unei renașteri interioare și a unei noi povești de dragoste: în primul rând cu sine însuși ». „Și evita răzbunarea și răzbunarea amintindu-ți: Nu există nimic care să-i înnebunească pe oameni decât să te vadă fericit (Alda Merini)”.
S-ar putea să te intereseze și pe tine Cum să depășești sfârșitul unei iubiri
