Redescoperirea intimității pentru doi este o călătorie în căutarea de sine
Când chiar ai nevoie de unul terapia cuplurilor? Existența unor situații conflictuale nerezolvate și tensiuni poate pentru a testa viața a doitotuși, argumentarea nu înseamnă întotdeauna să fii condamnat la divorț. Dimpotrivă, mai ales pentru cuplurile pe termen lung se poate întâmpla să fie acolo lipsa confruntării și a intimității cele mai periculoase lumini pentru a indica faptul că temperatura termometrului familiar scade spre temperaturi de îngheț. De fapt, distanța, împreună cu percepția unei substanțiale răceala emoțională din partea partenerului se dovedește a fi unul dintre cele mai frecvente motive pentru divorț după mulți ani de căsătorie.
Luarea unei decizii în aceste cazuri nu este ușoară, pentru că adevărul este că ne așezăm pe valul unei rutine pe care le extindem la toate domeniile vieții de zi cu zi, inclusiv la relațiile emoționale: schimbarea este înspăimântătoare pentru că a te implica și a avea curajul să te expui nu este niciodată ușor. În ce cazuri poate fi utilă terapia cuplurilor?
Când cuplul este tânăr
"Multe dintre cuplurile pe care le întâlnesc în studio sunt doar căsătorite", explică The dr. Francesco Minelli, Psiholog și Psihoterapeut în Roma cu specializare în Psihoterapie psihodinamică: «Una dintre cele mai frecvente probleme? L 'incapacitatea de a fi fără partener, capabil să genereze o situație de dezechilibru ».
Dorința de a fi liniștit și de a percepe prezența partenerului face parte dintr-un nevoie de siguranță și dragosteCu toate acestea, atunci când există o problemă de dependență emoțională, consecințele pot fi devastatoare. Acesta este cazul, de exemplu, al celor care intră într-o relație cu o persoană care la începutul relației este foarte prezentă, atentă și atentă: atunci când unul sau ambii parteneri hrănesc profund o vedere de sine lipsită de stima de sine, atunci conflictele de gelozie, anxietate și nesiguranță de-a lungul timpului vor tinde să se înmulțească, transformând cuplul într-o adevărată cameră de gaz în care lipsește oxigenul necesar respirației.
«Violența nu este doar fizică, dar și verbal și psihologic. Când respectul pentru celălalt lipsește, este esențial acționează fără a pierde timpul»Își amintește expertul. Cele mai profunde răni sunt în noi și dezvăluie frecvent una profundă îndoială de sine, mascat în spatele atitudinilor bazate pe control obsesiv, scene, furie și incapacitatea de a merge spre nevoile profunde ale cuiva.
Accentul principal în relație este de a încerca să umple nevoile celuilalt? Atenție, uitând că fiecare dintre noi putem și trebuie să ne întrebăm despre gestionarea propriei vieți este una amenințare la adresa fericirii individuale și de cuplu, deoarece uită o regulă fundamentală: fiecare ființă umană constituie un univers în sine și trebuie mai întâi învățați să aveți grijă de lumea noastră interioară, sau riscul este de a delega altora posibilitatea de a fi fericit.
Transformarea fricii de singurătate în capacitatea de a fi în compania de sine în acest caz devine deschiderea către o cale de mare schimbare, în viața unui cuplu și în cadrul existenței cuiva.
Cuplu de lungă durată? Divorțul împotriva schimbării
Potrivit unui sondaj realizat de Centrul Național pentru Cercetarea Familiei și Căsătoriei de la Universitatea Bowling Green din Ohio, posibilitățile de divorț în rândul celor peste 50 de ani în 2010 au fost mai mult decât duble comparativ cu 1990: asta înseamnă că unul din patru divorțuri a implicat cupluri cu câțiva ani de coabitare în spate.
La ce duce despărțirea după o viață împreună? Pentru observatorii externi, prieteni și familie, o astfel de pauză este adesea un șoc, cu toate acestea, pentru protagoniștii relației, distanța este mai puțin inexplicabilă. Adesea este o grămadă de sacrificii, sacrificii și nemulțumiri care, an de an, ajunge să uzeze relația prin crearea unor fisuri care acum sunt imposibil de vindecat. Dacă frustrarea crește și oportunitățile de dialog sunt reduse, atunci prăbușirea devine o posibilitate reală: brusc nu mai putem vedea o teritoriu comun, nici să transforme frustrarea dificultăților într-o lecție de forță.
Lipsa unui orizont pentru a trăi împreună împarte și acest lucru sentiment de separare este adesea comunicată prin corp. Lipsesc intimitatea, mângâierile devin o marfă rară și contact empatic prețioasă ca apa în deșert. Răceala este unul dintre motivele separării după ani de viață împreună. Angajarea unui expert vă poate ajuta? Este important să rețineți că tulburările sexuale nu înseamnă doar dificultăți în actul sexual și tulburări ale orgasmului, ci și scăderea dorinței sexuale, precum și prezența disconfortului în intimitate.
Adesea suntem primii care nu acceptă să vorbim despre dificultățile noastre și mai ales atunci când acestea privesc sfera sexuală rușine, vinovăție și tabu se pot transforma în rezistențe greu de depășit.
Trăim într-o societate din ce în ce mai tehnologizată, unde se află spațiu dedicat contactului fizic este puternic redus: dimpotrivă, este un teritoriu de rebeliune care trebuie recucerit în mod conștient, deoarece este locul unde putem elibera emoțiile profunde, percepe instinctul nostru și celălalt, redescoperiți corpul și naturalețea unei conexiuni care este în primul rând „pielea”.
Terapie de cuplu: ce se întâmplă dacă celălalt nu vrea?
«Printre motivele pentru care se utilizează terapia cuplurilor se numără i probleme de zi cu zi, de exemplu managementul copiilor. Găsirea soluțiilor pentru viața de zi cu zi nu este întotdeauna ușoară, deoarece implică acceptarea diferențelor care pot exista la nivel individual, familial și cultural ”, explică expertul.
În 2013, hotărârea nr. 4540/2011 emisă de Curtea Supremă de Casație a confirmat că provocările și imixtiunea gravă a unuia și a ambilor socri care conviețuiesc, atunci când tolerat pasiv de celălalt soț, poate fi considerat pe bună dreptate o cauză justă de separare.
Incapacitatea de a gestionează familia de origine constituie una dintre primele cauze ale divorțului: este dificil să spui nu, să stabilești limite sănătoase și de multe ori ajunge să tacă pentru a nu lua parte. La urma urmei, ceea ce este cu adevărat dificil în aceste cazuri este să găsești curaj să te vezi ca adulți și acceptând să se detașeze, într-un mod constructiv și sănătos, dezvoltându-se în libertate. Dr. Francesco Minelli clarifică: «Când inițial există valori diferite, comunicarea riscă să se prăbușească. Transformarea unei relații vine din dialog, sincer și profund, făcut posibil prin deschidere și dispoziție reciprocă ».
THE momentul terapiei de cuplu? Ele pot varia considerabil în funcție de tipul de problemă și de dinamică: este esențial să alegeți abordarea adecvată și un profesionist de încredere care știe să însoțească călătorie de schimbare. Da, pentru că este o călătorie: soluția, oricare ar fi aceasta, vine atunci când suntem dispuși să acceptăm că fiecare dintre noi avansează cu povestea sa pe umeri și cu modul său unic de a face față lumii: nu suntem aceiași oameni ca atunci când ne-am întâlnit, pentru că în fiecare zi ne confruntăm cu viața și în această aventură de zi cu zi evoluăm, ne schimbăm, adăugăm strat după strat la cine suntem.
Ce se întâmplă atunci când celălalt nu acceptă ipoteza unei terapii de cuplu? „Se poate întâmpla să existe unul tendinta de evadare sau o atitudine evitantă. În aceste cazuri este posibil recurgeți la o consultație individuală și să evalueze dacă să implementezi o cale de terapie personală. Nu este posibil să ajutăm pe cineva care nu dorește să fie ajutat, asta este clar. Să lucrezi asupra ta în timp poate fi util pentru a înțelege ce ne-a atras de partenerul tău și pentru a clarifica: mai vrem această persoană în viața noastră?»Încheie expertul.
Din cauza obișnuinței, tindem să creăm scheme rigide ale altora, cu toate acestea acceptăm că putem schimba, într-adevăr asta schimbarea este dreptul nostru, constituie ceea ce poate declanșa un proces de transformare și face o dialog autentic în cadrul cuplului: doi tovarăși de călătorie care se scufundă în oceanul existenței navigând pe valurile vieții de zi cu zi, câștigând forță din dificultăți, gata să se cufunde în necunoscut.
