Fazele sexuale ale unei relații
Care sunt acestea fazele sexuale ale unei relațiieste? Întrebare fundamentală de pus, de asemenea, pentru că este evident pentru toată lumea: pasiunea este foarte importantă într-o poveste, dar se schimbă foarte mult odată cu trecerea timpului.
„Toate familiile fericite seamănă; fiecare familie nefericită este în schimb nefericită în felul său ”scria Lev Tolstoi în capodopera literaturii„ Anna Karenina ”. Iubirea reprezintă o călătorie diferită pentru fiecare dintre noi și fiecare cuplu știe fericirea de a merge mână în mână, obstacolele, răscrucea și orizonturile călătoreau împreună. Imposibil să judeci sau să faci comparații. Dar dacă există ceva comun pe care îl putem reflecta poate este vremea. Pentru că o relație se schimbă pas cu pas, la fel ca și noi.
Nu suntem la fel cand ne intalnim. Cu atât mai mult dacă timpul împreună ocupă spațiul deceniilor: an de an creștem, schimbăm idei, case și locuri de muncă; ne confruntăm cu provocări, boli, dezamăgiri. Imbatranim, ne facem planuri, ne dorim … si toate acestea se reflecta in relatiile noastre de dragoste. De aceea ar trebui să știm mai multe etapele iubirii și întrebați-ne despre capitolul vieții prin care trecem. Ceea ce credeți că este o criză sau un declin al pasiunii s-ar putea dovedi pur și simplu a fi începutul unei noi etape, capabil să conducă la cuplu transformare și creativitate când suntem capabili să-i înțelegem semnificația.
VEZI SI
Jocuri de masă? Încercați-le pe cele în perechi
Cum să înțelegeți în ce etapă vă aflați?
În 1988 au încercat Ellyn Bader și Peter Pearson: cei doi pe lângă faptul că sunt psihoterapeuți sunt și soț și soție. Considerati pionieri in domeniul terapiei de cuplu, impreuna au scris „In Quest of the Mythical Mate: A Developmental Approach to Diagnosis and Treatment in Couples Therapy”. Cartea dezvoltă ideea de Ciclul de viață al cuplului, potrivit celor doi cercetători destinați să urmeze diferite etape de dezvoltare la fel cum fiecare ființă umană crește și evoluează, trecând de la copilărie la maturitate pas cu pas.
Simbioză, diferențiere, experimentare, apropiere, interdependență reciprocă: toate acestea sunt faze ale cuplului, diferite în funcție de perioadă unde suntem. Să le vedem pe rând.
Simbioză
Margaret Schonberger Mahler, un medic și psihanalist de origine maghiară, specializat în domeniul psihozei infantile, a indicat faza simbiotică ca fiind tipică până la aproximativ a patra lună de viață, când nu există o diferențiere substanțială între copil și mamă. În acest stadiu, nu am avea conștientizarea îngrijitorului, am fi pur și simplu reglementați pe baza foametei și a nevoilor. O foamete de dragoste care, conform teoriei lui Ellyn Bader și Peter Pearson, ar distinge și viața noastră emoțională atunci când ne vom găsi la începutul unei povești de dragoste.
La început, de fapt, la fel ca un copil față de mama sa, dragostea noastră nou-născută este hrănită de una fuziune totală. Este momentul în care, uitându-ne înapoi, ne amintim cu un oftat și este probabil cel mai sărbătorit: momentul fatal în care arde neopritul focul pasiunii și avem sentimentul că suntem una. Simbioza este impulsul începutului, când celălalt constituie aatracție irezistibilă. Vrem totul din el, absolut totul. Nu au apărut încă defecte și puncte de vedere diferite, care vor constitui un material excelent pentru distanțare și diferențiere (mai mult sau mai puțin conștientă), tipice celei de-a doua faze.
Faza simbiozei la începutul unei relații atinge o stare de armonizare care ajută la crearea unui teren comun. Cu toate acestea, prelungirea în timp poate intra în coliziune cu necesitatea autonomie individuală, la fel de necesar pentru o relație sănătoasă și fericită. Simptomul că ceva nu este în regulă? Condiția tipică a „Nu pot trăi fără tine … sau cu tine”.
Diferenţiere
În mod progresiv, fuziunea reglată pe alternanța dintre stimulul nevoii și satisfacția cunoaște o încetinire, dar transformare de neoprit. În viața unui copil corespunde momentului dintre luna a patra și luna a opta de viață: o perioadă de timp extrem de variabilă în care începem să realizăm o diferențiere de netrecut și definitivă care ne separă de obiectul iubirii noastre. Este momentul în care începe dezvoltarea imaginii corpului. La un copil, individualizarea urmează structurarea simtul identitatii: privește percepția de sine și, în același timp, conștiința de a fi separat.
Chiar și în dragoste stabiliți o graniță este fundamental și participă la construirea identității noastre ca indivizi dincolo de cuplu. Nu suntem obiectul dragostei noastre: acest lucru dintr-o poveste poate coincide cu începutul unui moment extrem de dureros, care va duce laieși de la distanță în care cunoașteți și potențiale conflicte, dificultăți în acceptarea diferențelor reciproce. O etapă periculoasă și la fel de bogată în idei capabile să ne facă să evoluăm ca oameni, atâta timp cât profităm pune-ne întrebări noi mai întâi la nivel personal. Este un moment de deziluzie, dar și de confruntare și acceptare a realității.
Cum trăiești dragostea?
Procesul de separare și individualizare implică patru etape, conform teoriei dezvoltate de Margaret Schonberger Mahler: diferențierea (între patru și opt luni de viață), experimentarea (între opt și paisprezece luni), apropierea (între paisprezece și douăzeci și patru), în final faza în care conștientizarea constanța obiectului libidinal (aproximativ al treilea an de vârstă). Faza diferențierii corespunde conștientizării propriului corp: cu mâinile și gura începe un copil explorează pe sine și lumea. Către șase luni începem să atingem părul și gura mamei și tatălui, le explorăm fața, îi observăm din ce în ce mai mult și interacționăm cu corpul lor.
Nu este fascinant să ne gândim la un omolog pentru această fază aplicată în domeniul relațiilor de dragoste? Ținând metafora corpului, chiar și în acest context să mergem la descoperire. Începem să ne cunoaștem pe noi înșine prin celălalt. Când, spre opt luni de viață, copilul începe să distingă mama de toți oamenii care nu sunt mamă, frica de pierdere și, de asemenea, cu asta trebuie să ne ocupăm de relația cuplului: angoasa totală și fără explicații despre momentul în care dragostea noastră dispare și nu știm dacă se va întoarce. La urma urmei, acestea sunt emoții profunde, instinctive și autentice pe care le simțim de-a lungul vieții noastre. Chiar și ca adulți. Deși rațional știm că nu mai suntem copii, ei există temeri profunde și ancestrale ca abandonul, capabil să meargă dincolo de orice raționament. În același timp, lucrul la distanță înseamnă să înveți să fii cu singurătatea și să-ți croiești timpul, având grijă nu numai de cuplu, ci și de nevoile cuiva.
Experimentare
Jocul și capacitatea de a pune o distanță: la copil este vârsta descoperirea lumii, pe care Margaret Mahler o identifică din a opta până la a paisprezecea lună de viață. Acesta este momentul în care copiii experimentează o curiozitate crescândă pentru exterior. Din ce în ce mai abili în târâre, deși nu sunt complet autonome, încearcă să urce peste tot, câștigă experiențe noi descoperind obiecte și medii. În același timp, absența mamei nu este încă îmblânzită: prezența ei este o îmbrățișare a iubirii și atunci când mama dispare, plânsul poate deveni de neoprit. ESTE prin joc și explorareși că un copil învață să se împace cu absența … cel puțin pentru o clipă.
Dorința de a explora și experimenta este, de asemenea, o unitate importantă la maturitate. Nu încetăm niciodată să învățăm și cu cât suntem mai conștienți de el, cu atât mai mare va fi angajamentul nostru în a ne oferi noi stimuli noi. Dorința de a experimenta și de a fi entuziasmați de știri ne împinge spre ieșiți din zona noastră de confort, scoate-ți nasul din casă, investește în proiecte care nu sunt doar un cuplu. Pentru unii, acest lucru poate duce la vinovăție, neliniște și teamă. Împingerea către exterior este contrabalansată de teama de a da sau de a primi mai puțin impuls pentru cuplu. Cu toate acestea, o relație este, de asemenea, alimentată prin momente de distanță. A pune distanța corectă este un exercițiu zilnic și necesită o ascultare profundă a propriilor emoții. Inseamna se împacă cu absența și este o muncă lungă și complicată, care necesită răbdare. Învățarea de a percepe prezența iubirii în depărtare este ceea ce reușește să construiască acel sentiment de încredere și securitate capabil să participe la stimă de sine … și că mulți dintre noi nu au avut voie să se antreneze cu calmul cuvenit în copilărie.
Experimentezi separări cu anxietate?
În grabă să predați autonomia, ca părinți, nu vă acordați timp să o construiți împreună cu copilul dumneavoastră percepția la distanță puțin câte puțin. Mulți oameni nu dau greutate nevoilor celuilalt, gândindu-se că un copil trebuie să se obișnuiască să fie singur și că plânsul este un capriciu. Copiii din trecut sunt înlocuiți de adulți competenți din punct de vedere rațional, dar imatur emoțional… Și înăuntru continuăm să avem aceleași răni. Ați simțit vreodată anxietatea care ia în gât pentru un mesaj la care nu există niciun răspuns imediat? Îndemnul de a face o mie de apeluri la rând sau, dimpotrivă, de a considera o persoană care cere asigurare ca fiind lipicioasă. Există oameni care simt un impuls irezistibil de a fugi în fața celor care se expun cu întregul adevăr al sentimentelor lor sau, dimpotrivă, alții intră într-o stare de panică la ideea de a pierde pe cineva chiar dacă este o poveste la început. Faptul este că fiecare dintre noi experimentăm iubirea într-un mod diferit, cu toate acestea, ne întoarcem rar la copilărie în memoria noastră. Nu ne întrebăm niciodată ce forme de dragoste am cunoscut la începutul vieții noastre și cum ne-au schimbat, ne-au făcut să creștem, ne-au obișnuitidee de dragoste.
Abordare
Ce hotar pui între tine și celălalt? Suntem obișnuiți să ne gândim la distanță cu unul conotație negativă: ne face să ne gândim la răceală, lipsă de empatie, neimplicare. În realitate, aceasta nu este singura modalitate de a o defini: distanța este, de asemenea, măsura salvatoare dintre noi și celălalt. Știi focul? Când este prea departe căldura se risipește, dimpotrivă prea aproape arde: distanța corectă este timpul de care trebuie să urmezi proiectele care îți afectează viața, să ai grijă de prietenii care fac parte din ea, să urmezi munca interesele pentru tine îți pasă sau ai un hobby. Te-ai gândit vreodată la masura de care ai nevoie să explorezi lumea și să iubești urmând ritmul tău natural? Sentimentul de apropiere și apartenență vorbesc despre cât de importantă este o poveste în existența cuiva, dar nu are legătură doar cu timpul petrecut împreună.
Îndepărtarea și apropierea: ca într-una dans de wooento învățăm pașii dragostei. Copilul descoperă că poate gestiona distanța, adultul își măsoară nevoile și le descoperă pe cele ale celuilalt, ajungând la construiește un spațiu nou, cea a cuplului. Fericirea în dragoste nu înseamnă doar împărtășirea nevoilor și resurselor, ci despre arta dificilă de a crea un spațiu comun. Abilitatea de a suporta frustrarea, pe care un copil o învață în jur de un an și jumătate experimentând așteptarea, devine capacitatea de a integra distanța care nu este doar fizic, ci și mental și existențial într-un cuplu. De asta avem nevoie pentru a atinge un alt stadiu fundamental: apropierea, posibilă doar atunci când știm să mergem prin singurătatea noastră, percepem prezența celuilalt ca stabilă și sigură. Adică pentru a găsi un compromis între nevoi a noastră și a celuilalt, pentru a putea dialoga.
Interdependenţă
Ceea ce pentru copilărie a fost definit ca constanță a obiectului libidinal în cazul cuplului este recunoscut de Ellyn Bader și Peter Pearson ca o fază de interdependență. ESTE iubire matură, care a reușit să fuzioneze, dar și să supraviețuiască procesului de diferențiere. A trecut prin diferențe și acum își dă seama, zi de zi, de sentimentul autentic de a fi în relație: abilitatea de a sta, de a însoți. În prima etapă, simbioză, dragostea se joacă cu o figură a celeilalte care nu este reală: este partenerul perfect care ne-a locuit imaginația, este realitatea care se amestecă cu fantezia.
A iubi conștient înseamnă să ne dăm seama cu cine ne confruntăm și să decidem își iau reședința în existența însăși, împreună: să ne cunoaștem reciproc nevoile și … să fim pregătiți să le punem din nou întrebări. Ideea este că fiecare dintre noi se schimbă. Se întâmplă în mod constant; să-l punem la loc valorile, obiectivele, dorințele sunt în joc dar adesea nici noi nu suntem dispuși să recunoaștem acest lucru. Acest lucru ne determină să ne dorim relații neschimbate, crezând că îi putem promite celuilalt că vom fi întotdeauna aceiași oameni. Nu, nu putem jura că totul va fi la fel pentru totdeauna. Cu toate acestea, putem promite că vrem să călărim acest val și că vom fi acolo unul pentru celălalt, unul lângă altul în furtună. Și poate că acest lucru este chiar mai bun.
VEZI SI
Cum să eliberați dorința de a îndrăzni și să îmbunătățiți înțelegerea cu partenerul
