Dacă credeți că poliamorul este doar un alt mod de a defini trădarea, relația deschisă sau sexul 'ndo cojo cojo, sunteți la îndemână. Acesta este poliamorul, de ce le place oamenilor - și le va plăcea - din ce în ce mai mult și de ce nu este pentru toată lumea.
Ce este poliamorul?
Probabil ați auzit deja de poliamor și de relații poliamore. Poate într-o emisiune TV, sau trecând în revistă articole despre „tendințele sexuale” online. Dar nu aveți neapărat o idee clară. Nu vă faceți griji, nu este vina dvs.: încă se vorbește puțin despre poliamor și (prea mult) disproporționat. Poliamorul este adesea asociat cu orice lucru care pune la îndoială monogamia bună: trădare, relații deschise, legănare. Dar poliamorul este ceva mult mai specific și codificat: conform definiției date de poliamore.org, punctul de referință online pentru comunitatea poli italiană, poliamorul este „practica, dorința sau simpla acceptare a ideii că cineva poate iubesc mai mulți oameni în același timp „Ei bine, atunci vorbim despre un cuplu deschis, nu-i așa? Nu.
Într-o relație deschisă, centralitatea continuă să rămână în cuplul monogam, cu acceptul că unul sau ambii parteneri pot avea alte relații de natură preponderent sexuală. În poliamor, lucrurile se complică: nu este vorba de relații sexuale extraconjugale, ci de posibilitatea „a avea mai multe relații intime, sexuale sau emoționale la un moment dat, cu acordul explicit al tuturor partenerilor actuali și potențiali”. Una dintre caracteristicile fundamentale ale relațiilor poliamoroase este tocmai consimţământ si partajare explicită a unei mentalități și a unei viziuni a relațiilor. Atât de mult încât un sinonim pentru poliamor este nonmonogamie etică. Acesta este motivul pentru care trădarea este cel mai îndepărtat lucru pe care ți-l poți imagina din poliamor: etica se află în centrul relațiilor poliamore, în timp ce în trădare (știm cu toții un pic, din păcate), nu există nimic etic deloc.
Cum funcționează poliamorul?
Fără revolte orgiastice (sau chiar da, dacă este bine convenit) sau schimburi tulburi de cuplu (sau chiar da, vezi paranteze anterioare): poliamorul se hrănește cu libertatea oamenilor care aleg să o îmbrățișeze ca alegere de viață, dar presupune și impune anumite reguli, chiar destul de rigid. În primul rând, așa cum am văzut, există consens, partajare și etică, iar acest lucru nu este deja un lucru mic. Obișnuiți încă de la o vârstă fragedă să ne hrănim imaginarul de prinți albaștri, femei ale vieții noastre și sfârșitul „și au trăit fericiți până la adâncime”, nu este ușor - sau nu este pentru toată lumea - să ne imaginăm și să acceptăm că pot exista . alternative la monogamie. Și poate că este și mai dificil să ne imaginăm că putem face față unor alternative „structurate”, mai ales dacă vorbim despre un mod de a trăi relații care încă sună nou pentru noi (chiar dacă să spunem adevărul, poliamorul este - foarte legitim -) copil al revoluției sexuale din anii 1960 și a fost inventat ca termen la începutul anilor 1990).
Faptul este că pot exista multe altele declinări de poliamor și multe altele diferite portrete de oameni poliamori, dar toți vor împărtăși aceleași reguli și principii de onestitate, transparență și atenție la nevoile și dorințele celorlalte persoane implicate în relație. Așa-numitele poliamore pot fi la fel de poliamore relațiile ierarhice, în care sunt recunoscuți partenerii primari și secundari; Acolo triadă (sau "troppia") sau o relație egală între trei parteneri diferiți; Acolo relație cu T, în care un partener secundar țese o relație emoțională sau sexuală cu ambii membri ai unui cuplu primar (un pic ca „triunghiul” din care cânta Renato Zero) sau relație cu V, în care doar un partener are o relație cu ceilalți doi, care nu sunt, însă, implicați emoțional sau sexual unul cu celălalt.
Și apoi există și singur poliamor, căutând o polelelație pentru a construi sau implicat ocazional într-unul - sau mai multe - din schemele abia văzute. Și acestea sunt doar câteva dintre tipurile posibile de poliamor. Important este că toate persoanele implicate își împărtășesc în mod deschis și sincer așteptările și limitările: așa cum explică expertul în relații Susan Winter, legăturile și limitele în poliamor sunt diferite de cele care există într-o relație monogamă, dar nu pentru acest minor sau secundar . Este încă una relație poliamoră etică, să nu o uităm.
Poliamor, gelozie și gestionarea agendei
Toate foarte frumoase până acum, nu? Poate că acum nu vă mai imaginați poliamorii ca satiri dornici și bacani pofticioși, ci ca niște hippii drăguți - și foarte etici - cu o coroană de flori capabilă să acorde iubire oricui. Într-adevăr, oamenii poliamori sunt în mare parte oameni deosebit de „normali” (orice înseamnă acest adjectiv), cu o viață normală de muncă, facturi, credite ipotecare și copii și cu o percepție normală a emoțiilor. Ca, de exemplu, gelozie. Așa cum explică Geoffrey Miller, profesor de psihologie la Universitatea din New Mexico și unul dintre cei mai prolifici cercetători în psihologia evoluției, sexualități „alternative” și poliamor, gelozia are rădăcini evolutive (și, prin urmare, antice) și funcții importante. de exemplu, acela de a întări legătura cuplului, de a garanta certitudinea paternității și de a limita răspândirea bolilor cu transmitere sexuală).
Este de la sine înțeles că a te descoperi poliamor nu înseamnă în mod automat să te poți elibera de tot acest balast evolutiv, ci să înveți să-l accepți, să trăiești cu el și să îl gestionezi. Așa cum depinde de toată lumea, monogam sau poliamor, să învețe să gestioneze toate celelalte emoții. În poliamor, omologul geloziei este compersiune, neologism care definește starea de bucurie empatică pe care o simte o persoană poliamor atunci când știe că unul dintre partenerii săi este fericit cu un alt partener. Oamenii poliamori garantează că încercarea de compersiune nu îi protejează de durerile de stomac și de a continua să privească ceasul întrebându-se ce face partenerul lor, dar cu siguranță ajută.
Pe lângă gelozie, un alt cartof fierbinte pe care oamenii poliamorici trebuie să-l manipuleze este gestionarea timpului și a resurselor. A avea o relație poliamoră, oricare ar fi natura sa, implică o relație eficientă organizarea timpului pe care îl aveți la dispoziție pentru a dedica fiecărui partener și resurse, emoționale, mentale, dar și economice, care pot fi distribuite fiecăruia. Acordând atenție nevoilor tuturor și întotdeauna cu cea mai mare transparență. Pe scurt, mult mai dificil decât să inventezi un meci de fotbal cu cinci pentru a merge la iubitul tău!
Este poliamor pentru toată lumea?
Am văzut cum funcționează (sau ar trebui să funcționeze) poliamorul și, în acest moment, ne întrebăm dacă cineva dintre noi poate potențial fiind poliamor. Răspunsul este ni. Poliamorul nu se naște neapărat, dar poate deveni. Cu siguranță, a fi mai puțin gelos din punct de vedere constituțional poate ajuta, dar teoretic oricine ar putea constata că se simte strâns într-o relație monogamă și mai confortabil cu mai multe relații emoționale și sexuale. Nu există cauzele psihologice ale poliamorului, întrucât nu este o „consecință” a unei experiențe mai mult sau mai puțin traumatice, ci a aderării libere și conștiente la o viziune alternativă la cea „clasică” a iubirii, sexului și a relațiilor.
Datele (puține) disponibile, totuși, ne spun că poliamorul nu este cu siguranță un fenomen trecător, ci un real tendință din ce în ce mai răspândită - și destinate să se răspândească din ce în ce mai mult - printre mileniali și printre membrii generației Z. În timp ce non-monogamia consensuală, printre „bătrâni”, ia cea mai mare parte forma cuplului deschis sau a leagănului, pentru tineri și foarte tineri. modalitatea preferată ar părea doar poliamorică. Mai obișnuiți să se perceapă ca fluid înorientarea sexuală și în modul de a trăi relațiile, milenarii și chiar mai mult exponenții Gen Gen Z par să audă conceptul că dragostea este infinită (nu este surprinzător, simbolul poliamorului este o inimă care este împletită cu un simbol al infinitului - foarte romantic și mult din anii 2000) și să considere concepția monogamă a cuplului ca fiind depășită, îmbrățișând totuși deschiderea, etica și în cele din urmă fidelitate propriu poliamorului.
Conform studiilor recente, aproximativ 4 - 5% dintre adulții din SUA se află într-o relație etică non-monogamă, iar unii dintre ei sunt specific poliamorici. Și în Italia? Încă nu există estimări precise, dar vor veni probabil ca urmare a schimbărilor culturale care se produc și care se fierbe. Iubirea este în aer, din fericire. Și și poliamor!
