Știi, în interiorul unui raport motivele care te fac să te împiedici într-o discuție pot fi diferite: de diferențe de caracter între parteneri a probleme externe cuplului, cum ar fi familia, munca, cele sociale și economice.
Și da, dificultate, mai mult sau mai puțin mari, există pentru toate cuplurile: să știi cum să le faci față va caracteriza buna funcționare a unei relații.
A se contrazice deci este ceva fiziologic: vă permite să revizuiți regulile cuplului, să le modificați sau, de ce nu, chiar să stabiliți altele noi. Prin urmare, servește evoluția cuplului în sine.
Când lupta devine o problemă
Certurile nu se dovedesc întotdeauna sănătoase. Asta pentru că certându-se prea mult uzează relația, dar chiar și făcând-o prea puțin dezvăluie prea multă condescendență din partea uneia dintre cele două: este deci bine să găsești un teren de mijloc care menține echilibrul în cuplu.
Dacă vă certați prost, partenerii riscă să se îndepărteze sau, mai rău, să intre într-o coliziune excesivă.
VEZI SI
Cearta de cuplu: 10 sfaturi pentru a o face constructiv
Cearta este o oportunitate foarte utilă pentru creştere, dar pentru a fi cu adevărat trebuie să fie constructiv.
Trebuie păstrate întotdeauna trei cuvinte cheie: respect, ascultare și empatie.
De fapt, discuția ar trebui să aibă ca obiectiv dorința de a se îmbunătăți pentru a ne simți bine împreună, permițându-ne să deschidem un dialog între parteneri pentru a reduce distanța și a găsi un punct comun, o soluție la problema care a apărut, care este acceptabilă pentru ambii.
Dar pentru a vă argumenta bine, trebuie și să știți comunică bine!
VEZI SI
Ajută-ți copilul să dezvolte empatie
Cum ar trebui să fie o comunicare bună?
Între timp, să începem cu verbul: „a comunica” provine din latinescul comunico, adică a pune în comun: ceea ce înseamnă a vorbi, confrunta, își exprimă reciproc ideile și opiniile e a asculta cele ale celuilalt / altora fără preconcepții.
Funcția principală a comunicării este de fapt relațională, deoarece prin ea se poate defini natura relației dintre participanți.
Acesta este motivul pentru care, dacă vorbim despre o relație de cuplu, putem înțelege modul în care comunicarea își poate stabili tendința și, probabil, și viitorul.
VEZI SI
Dialogul și comunicarea în cuplu
Cum să poți comunica eficient ca un cuplu
- redefiniți ciclic și constant ideile și așteptările cuiva față de sine, partenerul și cuplul: ceea ce era valabil atunci când v-ați întâlnit, se va schimba odată cu trecerea timpului și ca urmare a experiențelor trăite
- clarificați regulile și rolurile din cadrul cuplului: nu luați nimic de la sine înțeles, pentru a nu primi surprize neașteptate
- să aibă respect pentru pozițiile altora, chiar dacă nu sunt înțelese
- încearcă să te pui în locul celuilalt: un nou punct de vedere nu este neapărat negativ
- clarificați propriile nevoi și cerințe pentru sine și pentru celălalt: aceasta implică mai întâi lucrul asupra propriei persoane, deoarece dacă nu știm mai întâi ce vrem, va fi dificil pentru partener să înțeleagă
- aveți grijă de aspectele emoționale ale cuplului, care reprezintă bazele comunicării interne.
Dacă aceste elemente de bază lipsesc în cuplu, abilitatea de a face față și de a rezolva dificultățile întâmpinate în călătorie pentru doi vor fi cu siguranță subminate.
Care sunt „regulile” luptei perfecte?
Odată ce ați stabilit bazele unei bune comunicări, există deci un metodă pentru cearta perfectă?
Știm, perfecțiunea nu există, dar pot fi adoptate strategii pentru a face cearta cu adevărat eficientă pentru transformarea (în bine) a cuplului:
- evitați tăcerile lungi și gâfâitul: pentru a vă înțelege este necesar să comunicați, chiar dacă este dificil, obositor și uneori dureros
- nu folosi cuvinte pentru a explica motivele tale partenerului tău: a fi direct plătește întotdeauna, deoarece nu există riscul de neînțelegeri și neînțelegeri
- pune-te în pielea celuilalt, ascultă respectând schimbările, fără a te întrerupe, dar încercând să te concentrezi pe ceea ce celălalt vrea să-ți transmită și nu pe ceea ce ai vrea să replici
- încearcă să adopți o perspectivă diferită pentru a vedea problema cu care te confrunți, acceptând că celălalt ar putea avea un punct de vedere diferit de al tău
- nu presupune că partenerul tău a înțeles de ce ești furios: chiar dacă ar fi frumos, din păcate, el nu îți citește gândurile! Nu este mai bine să împărtășim și să explicăm gândurile noastre în loc să sperăm că cealaltă persoană înțelege singură, cu riscul că nu înțelege și, prin urmare, simte furie, frustrare sau dezamăgire?
- nu reproșați lucrurile inerente trecutului, l-ați pune pe celălalt în condiții de apărare: este important să rămâneți în prezent și să rezolvați problema actuală fără a lua fantome (pe care, dacă e ceva, le veți confrunta mai târziu)
- amintiți-vă că nu este o luptă sau o competiție: dacă pierdeți, pierdeți amândoi, deci este mai bine să câștigați împreună, deoarece obiectivul este același
- evita infracțiunile, jignirile, agresivitatea, doar te vor îndepărta
- lasă-l pe partenerul tău să înțeleagă ce te-a rănit, astfel încât să se poată apropia emoțional de tine
- de asemenea, este mai bine să evităm sarcasmul: sentimentul că celelalte ridiculizează sentimentele noastre cu siguranță nu ajută la rezolvarea conflictului
- nici nu merită minimizat: dacă pentru dvs. motivul certării are o valoare mică, nu înseamnă că pentru partener nu este important: amintiți-vă că nu sunteți la fel, dar percepeți și trăiți situațiile într-un mod personal
- fii empatic: încearcă să înțelegi ce simte celălalt
- nu invalidați obiecțiile partenerului: ceea ce spune și simte are propriul motiv de a fi și nu va fi părerea contrară să îl anulați
- dacă aveți vina în luptă, nu evitați (sau refuzați) responsabilitatea: recunoașterea faptului că ați greșit sau că ați greșit nu vă va face să pierdeți puncte. Amintiți-vă că nu este o cursă!
- dacă ești obosit sau prea furios, cere o pauză: vei relua discuția în suflete mai senine, dar nu o folosi ca o scuză pentru a scăpa
- acordă-ți timp să procesezi situația, motivele celeilalte persoane și ale tale, ascultă ce simți.
Folosiți „eu” și nu „TU”
Dar punctul pe care trebuie să te antrenezi mai mult într-o luptă este acesta: folosește „eu” și nu „TU”.
Ce înseamnă?
Înseamnă că trebuie să înveți să explici situația direct, prin încetarea judecății, da vina și dă sfaturi partenerului.
Amintiți-vă că cearta nu este o cursă a sancționa cine greșește sau un mijloc de a arăta cu degetul către cine greșește.
Pentru a nu face ca cealaltă persoană să se simtă atacată, este important să explicați cum vă confruntați cu acea situație anume, ce credeți și ce ați face și de ce comportamentul partenerului v-a rănit sau dezamăgit.
Va trebui să mutați critica către comportament asta te-a deranjat și nu față de persoana care a acționat. A fi în dezacord într-o relație este absolut firesc, cum ar fi să-ți pară rău sau dezamăgit de comportamentul unui partener: a vorbi despre asta, a discuta și a te asculta este singurul mod de a te înțelege și de a găsi o soluție.
Acest lucru vă va permite să vă evoluați relația, să o duceți la un pas următor, care este cel al Schimbare.
Discuțiile te vor ajuta într-adevăr să te cunosc mai bine, să-ți înțelegi partenerul mai pe deplin, să observi noi laturi ale caracterului tău și să-ți dezvolți resursele, nu numai ca indivizi, ci și ca parteneri de viață.
Sa nu uiti asta niciodată nu e prea târziu pentru a transforma (și a îmbunătăți) o relație!
Giulia MarchesiPsiholog - se4sexeducation
Psiholog înregistrată în registru, pasionată de relații, bunăstare și sexualitate, motive care au determinat-o să devină Sexolog, consilier de cuplu și expert în educație sexuală. Profesii pe care le desfășoară în Dolo, o provincie venețiană în care tocmai s-a mutat, după o viață trăită în Verona.
Îi place să călătorească și o face și pentru muncă, organizând cursuri de educație sexuală în toată Italia.
Tocmai despre educația sexuală și-a făcut o misiune, pe care o desfășoară prin diseminarea pe rețelele de socializare și publicarea recentă a primului său ghid destinat părinților „Aș dori să explic sexul copiilor mei” pe platforma Discursuri online .
