Ce este comunicarea pasivă
Acolo comunicare pasivă este un stil în care eviți să spui direct ceea ce crezi sau vrei cu adevărat; este, de asemenea, adesea însoțit de un limbaj corporal (non-verbal) care indică disconfort.
Există trei modele de comunicare, care sunt de fapt asertive, agresive și pasive: în general, acest al treilea tip este destul de frecvent la persoanele cu anxietate socială.
Tulburarea de anxietate socială (SAD) este a doua tulburare de anxietate cel mai frecvent diagnosticată la oameni, afectând aparent femeile. Principala caracteristică a fobiei sociale este frica de a acționa într-un mod jenant sau umilitor în fața celorlalți și de a primi judecăți negative. Cei care suferă de ea, de fapt, tind să evite majoritatea situațiilor sociale, de teama de a se comporta într-un mod „greșit” și de a fi judecați rău. Mai simplu spus, cineva tinde să stea singur într-un colț, de parcă opinia cuiva nu contează nimic.
Dacă suferiți de anxietate socială, întâlnirile sociale, atât profesionale, cât și personale, vă vor pune probabil în dificultate, deoarece implică întâlnirea cu alți oameni, uneori cu noi, și poate confruntare. Unul dintre domeniile cheie care pot fi afectate de anxietate este comunicarea, care adesea urmează modelul pasiv.
Exemple de comunicare pasivă
Dacă suferi de anxietate, în general îți este greu să le împărtășești pareri, nu reușiți să fiți asertiv și să vă satisfaceți nevoile.
Există diverse exemple de comunicare pasivă: dacă vă recunoașteți în oricare dintre acestea, ați putea lua în considerare ideea că, probabil, și voi urmați modelul de comunicare pasivă.
- Ai tendința să ocolești esența problemei. De exemplu, spuneți: „Aș vrea ca cineva să-și amintească să scoată coșul de gunoi”, fără a cere direct pe cineva din casă să facă acest lucru. Rezultatul este că de multe ori această dorință a voastră trece neobservată și ajungeți să vă supărați dublu, pentru că nu i-ați atins scopul și, mai mult, se confirmă indirect că sunteți o persoană care trebuie ignorată.
- Preferi să vorbești foarte liniștit sau de multe ori ai un ton apologetic. Într-adevăr, scuzele frecvente și chiar înainte de a vorbi este marca dvs. comercială. De fapt, ai tendința de a-ți cere scuze în prealabil pentru opiniile tale sau de a micșora afirmațiile tale a priori. De exemplu, dacă vă cereți intervenția, spuneți: „Aceasta poate fi o întrebare stupidă, dar ați privit problema din această perspectivă?” Practic, vă puneți la îndoială valoarea gândirii dvs. Acest lucru se datorează faptului că îți lipsește încrederea în tine și ți-e frică să fii opinionat sau prea dur dacă îți exprimi opinia direct, mai ales dacă este puțin discordantă față de cea a altora.
- Evitați i conflicte în toate modurile și, în exces, trăiesc cu anxietate chiar și cele mai ușoare comparații.
- Ești puțin sau deloc proactiv, chiar și atunci când propunerile altora nu corespund intereselor sau gusturilor tale, pentru că nu le exprimi. De exemplu, ești vegetarian și colegii tăi, care nu o știu, organizează cina într-un restaurant cu carne sau care, în orice caz, are puține alternative pentru tine, nu spui că ești vegetarian (prin urmare, împărtășind ceva ce crezi poate „deranja” pe alții) sau propune o alternativă. Vă resemnați să găsiți o scuză în acest moment, de exemplu că aveți pofta de mâncare mică sau nu sunteți bine.
Când vine vorba de organizarea cu prietenii, nu faci niciodată propuneri, ci accepți orice vine de la alții.
VEZI SI
Învață să te faci înțeles! Tehnici și reguli pentru o comunicare eficientă
Cum te poți simți
Dacă aveți un stil de comunicare pasiv, pe lângă anxietatea care vă determină să faceți acest lucru, riscați să dezvoltați un disconfort și mai mare. Pe termen lung, de fapt, vei fi din ce în ce mai anxios, pentru că vei simți că nu ai control asupra vieții tale.
La fel de bine ai putea deveni deprimat, din moment ce ești primul care nu te prețuiește pe tine și opiniile tale, renunțând chiar la a le împărtăși cu alții. De asemenea, puteți întâlni personalități mai agresive care, a fortiori, vă vor crește sentimentul de inferioritate. În același timp, pe măsură ce stima dvs. de sine se scufundă, puteți construi și resentimente față de ceilalți în general. La urma urmei, nevoile tale nu sunt niciodată satisfăcute sau recunoscute: în realitate, tu însăși tu nu le expui, dar cumva speri că vor fi oricum înțelese.
Puteți „exploda”
Dacă suferiți de anxietate socială și evitați conflictele, comunicarea pasivă vă poate provoca și mai mult disconfort. Deoarece nu abordați conflictele (sau chiar confruntările) atunci când apar și permiteți ca plângerile dvs. să treacă neobservate, iritarea, anxietatea și frustrarea dvs. nu pot decât să crească.
În cele din urmă, veți ajunge la un punct de saturație și este posibil să exprimați aceste sentimente într-un mod atât de exploziv încât să vă lase surprins și, mai important, să vă afecteze relațiile. Ulterior, s-ar putea să te simți extrem de vinovat, făcându-te și mai pasiv în viitor - acest lucru poate duce la anxietate socială și mai mare atunci când interacționezi cu ceilalți sau încerci să te afirmi. Pe scurt, a cerc vicios care poate fi perpetuată mult timp dacă nu interveniți.
Cum să evitați comunicarea pasivă
După cum sa menționat la început, există alte două modele de comunicare. Acea agresiv, care este practic opusul pasivului - ambele, ca toate extremele, nu sunt cele mai eficiente și sănătoase stiluri de comunicare. Și apoi asta asertiv. Acolo comunicare asertivă este modelul pe care ar trebui să-l urmărim cu toții, deoarece este cel mai eficient și vă permite să vă afirmați gândurile fără a le nega pe cele ale altora.
Dacă urmați modelul de comunicare pasivă, este posibil să suferiți de anxietate sau, în orice caz, să aveți probleme cu stima de sine. Aceasta, desigur, nu e vina ta, dar ar trebui să vă gândiți și la cererea de ajutor. Învățarea de a practica asertivitatea nu este ceva ce se poate întâmpla peste noapte; cu toate acestea, nu trebuie să vă descurajați.
Un bun terapeut vă poate ajuta să înțelegeți cauzele anxietății și stimei de sine scăzute. Dacă da, el poate sugera calea cea mai bună pentru a vă „repara” modul de a face față întâlnirilor sociale și chiar a vă corecta comunicarea pasivă.
